Что делать с представителями сексуальных меншинств?

И так. на работе ставлю машину где есть место. ставлю так что бы никому никогда не мешала.
есть владелец китайца, который живет в этом доме где снимаем офис. ему где то под 50.
общался я с ним дважды, один раз  я занял его место, он попросил не занимать, так и делаю уже больше месяца. потом ему не нравилась скорость моего движения.
не видел его уже с недельку, но то как он паркуется меня немного смущает.
для ясности, он стоял утром через одно место паралельно моей.

закупайся вазелином и контрацептивами...и иди к нему на чай, обсуждать проблему конфликта поколений...

Могу УАЗик припарковать сзади его корча

Горбатюк Сергей, В такое время года хорошо работает хлеб, размоченный в воде и вылитый на крышу китайца. Вороны сделают из него решето (чую, ща тапки мне будут )

Crazy_Guy, и поставить видео камеру на "поржать"

Сабова с "опергруппой" вызвать. Сожетик для ролика ХОКа: "паркуйтесь по правилам"

Zulu, как вариант, спасибо, записал. еще предложения?
а пока я пойду переставлю машинку на его место, там он дырку маленькую впереди оставил, вечером приедут жильцы и я от туда тогда точно не выеду.

сахар в бак  

Насрать на капот  

насрать в бак  

GASHIK, Нажраться размоченного в воде хлеба и насрать на капот и в бак - вот это я понимаю месть !  

хорошее предупреждение - спущенные культурно (не пробиты, а выкручен золотник, потом закручен обратно) от двух до 4 колес. Лично в иоем дворе исправно работает

Мыш, у меня с собой насоса нет, но уже думал.
GASHIK,  Yarillo, бак закрыт. на капот,  прикольно. кто хочет в туалет?

Ты хлебушек размочи и скушай с сахаром - захочешь быстро  

Yarillo, бутер подойдет? с сыром?

Горбатюк Сергей, я не довезу, могу расплескать  

как вариант - "бриллиантовый зеленый"  

http://bezumno.ru/pict/9201-mest-avtomobilistam-20-foto.html

Способы мести соседу-автомобилисту
Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

главное все законно))) сейчас какой-то мудак прочитает Ваши советы и попробует на машине в своем дворе и не факт, что машина будет не Вашей....

Надо простить. И не держать зла. И делиться только хорошим.
Подари человеку шкарабанки. Пусть весело позвенит по Киеву, и людям в радость и тебе...

Насрать все-таки будет креативнее и наиболее запомнится  

... порадовали  
... склоняюсь к мнению Мыша, спусти ему одно колесо, может задумается  

Tolstiy, ... ну ежели и мы так ставим машины, то и поделом нам будет  

Я вот переехал недавно, под домом подземный паркинг ... Соседка по паркингу - неуравновешенная тётя на Subaru Tribeca. Она не умеет парковаться задом и специально объезжает весь паркинг вокруг, чтобы на свое место заехать передом - есть такая возможность ! Но когда с той стороны кто-то припаркуется и она не может заехать, как хочет - она бросает машину посреди паркинга и уходит !!! Обижается ... Трубку не берет и спит до 11    Из-за этого 6-7 машин утром не могут выехать ... Пока все терпят ... Срать в бак не решаются, так как камеры везде  

Вот тут хрен поймешь, что делть ? Тётя полнейший неадекват - живет одна без дяди ...

Yarillo, стань ее дядей и сри сколько вылезет!  

Она страшная ... Тем более со мной она тоже в контрах ! Каждый раз, когда она вылазит из машины - она своей дверью с размаха бьет мою ... Я ей раза 3 делал замечания, на что она мне посоветовала пожаловаться в ЖЕК - почему сделали такие узкие парковочные места   Есть ещё вопросы ?  

Ярик.. По линии разделения паркоместа к потолку подземной стоянки подвешиваешь на цепях 3 шины на высоте ее двери. Так делают на пристанях, чтоб катера не царапали и не мяли борта о причал. Можно еще вбить металлические столбики, но это не так художественно выглядит.

P.S. В преддверии праздника в цепи можно вплести светящуюся и мигающую гирлянду.

Редаговано: tfx (10-12-2008 14:41)