Кризис 2-х лет. Как боролись

Доце 1,7. Истерики по любому поводу. Дайте не то а это. Спать хочу но не хочу. Сначала мультики на ноуте, потом Простоквашино по телевизору. Засыпаем к 0.00 выев все мозги родителям. Истерики до хрипоты.
Как бороли? Может кто действенный способ посоветует?

Вот это посмотри: http://video.yandex.ru/users/biachka/view/21/ Очень толковое видео (если абстрагироваться от американизмов) о том, как находить общий язык с ребенком.

Кстати, у нас совсем недавно была такая же проблема. Я вешалась, потому что ребенок был просто идеальный. Вылечилось легко: выключили телевизор и комп вообще, накупили новую кучу книг и стали проводить с ним время. Ребенок просто хотел внимания.

Ещё жесткий режим помогает сократить время засыпания, рутина вечерняя: купание, книжка, разговорчики.

И в видео есть способы борьбы с истериками. Но с истериками главное не потакать. В инете много статей на эту тему. Удачи. Просто надо найти причину истерик. В нашем случае был недостаток внимания: пошел в сад на полную неделю, мамы и папы стало резко не хватать. Вот и вечером хотел 100% внимания. Отсюда были капризы.

Было. Нормальный период становления. Чаще всего, начало этого периода современные родители прощёлкивают клювами. Ребёнок ведь от природы изначально эгоист. И вот, он начинает пробовать выяснять кто тут главный.
Пардон муа, конечно, я как обычно скажу очень страшными и циничными словами. Но наука биология нас учит тому, что 2-3летний ребёнок....короче это практически тоже самое как и воспитание щенка. Только круче. Вопрос в том, чья ВОЛЯ сильнее.
1. Запомните раз и навсегда, и попытайтесь вбить в голову родственникам. ЭТО - СПЕКТАКЛЬ. Притом практически всегда рассчитанный на одного зрителя, на "самое слабое звено". Как только "зритель" исчезает, и остаются только те кому (вроде бы, внешне, для ребёнка) пофиг на его вопли - вопли ПРЕКРАЩАЮТСЯ. Как будто выключили. Это проверено миллионы раз. У меня таким звеном была жена. Как только я ЕЙ доказал (видеокамера и пару раз заставлял её незаметно слинять и закрыться в туалете, "Вот, мама ушла, всё!"(с)), она сама поняла это и начала как-то сопротивляться.
2. Маленький ребёнок, когда рождается - АБСОЛЮТНЫЙ ЭГОИСТ. Социопат. Это не значит что родители плохие. Это заложено природой, это необходимо для выживания, это хорошо, это правильно. Он маленький, он немощный, он беззащитный. У него нет другого выхода. А когда начинает вырастать - это наша задача, сделать его не социопатом. Что отсюда следует. А вот что. Почему вопли прекращаются? А потому что ЕСЛИ НЕТ СМЫСЛА, ТО РЕБЁНОК НЕ БУДЕТ НАПРЯГАТЬСЯ. Займётся своими делами. Нафига рвать глотку, если окружающим пофиг. А вот только он чувствует слабину, если хотя бы РАЗ получает ответную реакцию и желаемое на тот момент - вот тогда пипец, он ЗАПОМНИЛ. Ещё раз повторюсь, в "тот самый момент" в это трудно поверить. Но малыша легко обмануть, проверьте сами. Сожмите зубы, засуньте добродетельное сердце в жопу и сделайте так, чтобы ребёнок увидел что зрители исчезли и остался один "злой" родитель, который не обращает внимания и более того - делает наоборот, все не так как хочется. Это как чудо. Рррраз....и...несколько всхлипов, обиженное личико, а через пару минут ребёнок счастливо пытается понять почему буквы Й, У и Х всегда на одном и том же кубике.
3. ЧЕМ ЧАЩЕ ребёнок запоминает причинно-следственную связь "поорал-получил", тем глубже запоминает, тем чаще будет использовать, ТЕМ СИЛЬНЕЕ БУДЕТ ОРАТЬ ПОТОМ, тем тяжелее от этого потом избавиться. Соотношение 1:10 примерно, запомните. То есть на один ваш прогиб "Да на, на, только не ори!"(с) Вам придётся десять раз выдержать и не прогнуться - если вы хотите чтобы это прекратилось.
4. Когда Вы решитесь исправить ситуацию - БУДЕТ ТЯЖКО. И это логично. Ребёнок не понимает (вполне законно) почему вдруг раньше вопли срабатывали, а теперь нет. И начинает возмущаться, начинает орать больше (чтобы проверить а не сработает ли опять, просто надо поднапрячься), начинает давить на психику. Ещё раз - это заложено природой, это так и должно быть. Происходит БОЙ СИЛЫ ВОЛИ: Родители VS Ребёнок.
4. Валерьянка, седативы...дело ваше. Но поймите. Ор, слёзы, трясущийся и бьющися в истерике маленький ребёнок с криками "Хочу!" - это Ваша проблема. Ваше упущение. Вам его исправлять. Это тяжело, это больно. Но Вас должно поддерживать то, что всё то что с ребёнком происходит - это вредно для него. И пережив кризис, Вы в итоге сделает ребёнку ДОБРО. Он станет "лучше", перестанет рвать в первую очередь свои нервы (на нервы родителей, в данном случае, мне начхать - это родительский долг страдать ради выращивания потомства, на это подписывались когда папа в маму тыкал кое-чем, да?), перестанет наносить вред своему здоровью, вырастет более психически здоровой личностью.
5. Как облегчить процесс. Бесполезняк взывать к разуму, спорить, доказывать. Ещё раз - перед Вами абсолютный, законченный, никогда не бывший другим - СОЦИОПАТ. Ему глубоко насрать на ваши доводы. Он понимает только превосходящую его силу, в первую очередь СИЛУ ВОЛИ. Нужно объяснять и ДОКАЗЫВАТЬ - причинно-следственную связь. Воспитывать как собаку (да я знаю как Вас сейчас покорёжило). К примеру, говорить СПОКОЙНО И ЧЁТКО: "Орешь что хочешь ТАК? Значит будет НАОБОРОТ. Прекрати орать и получишь". В таком плане. И важно - будьте честными с ребёнком. Он выполнинл условия - чего бы Вам не стоило, выполните свои обещания. Но более важно (!!) - если он не выполняет ВАШЕ условие, значит он НЕ получит. Помните, если Вы начали этот бой и сломались - это ещё в ДЕСЯТЬ РАЗ ХУЖЕ, чем если бы Вы прогнулись сразу. Потому что он запомнил, и в следующий раз он не просто будет по привычке орать, а будет знать что если не дают, то просто надо орать ЕЩЁ сильнее.

В моей семье, так и случилось. Увы, в то время я упустил момент. Работал. Когда очнулся, мама ребёнка и тёща с тестем - сделали своё дело. Полгода. Тяжёлых полгода. Но всё получилось. Вопли исчезли. Капризы, требования и прочее - появлялись только в доме "бабушки и дедушки", которые так и "не смогли". А смогли они после того случая, когда в порыве требований ребёнок запустил телефоном в бабушку, сбил со стены хрустальное бра, которое упало дедушке на голову. Когда я сказал "сами виноваты, у нас ребёнок так себя не ведёт", они стали более серьёзно относиться и постепенно всё пришло в норму.

Сейчас дочке 14, мы с ней лучшие друзья, она очень понимающий и не капризный подросток. Рассудительная молодая дама, готовая доказывать до хрипоты свою правоту, но никогда не требующая "топая ножками".

Удачи. Она вам понадобится.

PS И никакого насилия. Не вздумайте. Отвечать на капризы (Вами же воспитанными, ВЫ виноваты!) битиём, это не воспитание. А запугивание. Либо поломаете психику, либо потом (через годы) получите такую отдачу....не обрадуетесь. Вы должны быть как великий мастер конфу Не использовать силу, а стоять как скала, излучая спокойствие и внутреннюю силу. Контролируя и ограничивая.

спасибо.
по поводу собаки - нет не покорежило. была в дестве, поэтому понятие кто кому - есть.
что надо терпеть - понимаю. но иногда срываешься и готов все что угодно отдать, что б оно замолчало. не лезло на бачек унитаза, к телевизору или на стул.
дедушкам и бабушкам объяснить еще сложнее. они все пребывают в глубокой уверенности, что родители просто бесчеловечные твари, которые не любят свое чадо.
ну что ж, будем стараться.
спасибо.

Манка, видео я в другом месте попробую найти, потому что там оно не открывается.

Zorg, у меня открывается. Странно.

Ну, вот про "дашь лишь бы замолчало" как раз. Один раз дашь, потом будет орать пока ты не сломаешься. По нарастающей.

ЗЫ. Редкий случай, когда я согласна в ВладЕлом. Но у нас бабушки-дедушки живут отдельно и довольно далеко, поэтому было проще. Поймали на взлете, истерики купировали в зародыше. Я лично видела одну единственную истерику. После которой я почитала умный литератур, подумала умным мозгом и начали действовать. Капризы, нервы есть, но истерик нет.

Я не буду читать весь пост и давать советы.
Мы просто переждали.
Ребенку сйчас 4,5 ...никаких проблем.

Vad El', +10500. вспомню-вздрогну!
После посещения бабушки рекорд истерики - 1,5(!!!) часа непрерывного ора, непрекращаегося ни на секунду!
мы в это время мирно "смотрели" телевизор в  соседней комнате.
а вообще  формула проста день у бабушки - 3 дня приведения в чувство.

точно. как у бабушки и прабабушки побудет. все. алес. и дерется и орется и наглая.

Added after 5 minutes:


и у меня открылось уже.
компьютерная безграмотность - бич нашего общества ))

ребенок кричит вам, а не бабушке. Крик не из-за нее. Честь слово  

не! бабушка все позволяет, оно начинает проверять - а не сработает ли на родителях? ....а может просто надо подольше?  ...или погромче? ...нет? жаль  

 

Androll, я раньше так и думал... но как-то мнение поменялось. Может это только в моем случае  

проверено неоднократно.  

бабушке на голову можно сесть. добрые они

Androll,  Zorg,
что хочет ребенок в возрасте до 2-х лет?

Полностью солидарна с  Vad El', что ребенок всегда ищет слабое звено и ЗНАЕТ как на него давить и чем.
Хочу отметить, что в нашей семье случились перемены и во взглядах бабушки/дедушки на воспитание детей с появлением третьей внучки по счету (а на данный момент внуков у моих родителей уже пятеро).
Сестра свою дочь в возрасте около 2 лет, когда у последней начинались истерики, отправляла покричать/поплакать/подумать над своим поведением в свою комнату. Ребенок подчинялся этому очень хорошо. После сеанса выходил из комнаты ДРУГОЙ.
Бабушка увидела что метод силы воли взрослого срабатывает и сама сейчас абсолютно адекватно и не характерно другим бабушкам воспитывает внуков, в частности нашего 10-месячного монстрика.
И нам хоть еще до двухлетнего кризиса далековато, но позывы к истерикам уже случались и успешно были прекращены.
Попытка сидя на руках, вследствие недовольства по какому-то поводу, выгибаться и орать заканчивались тем, что я просто-напросто сажала или клала малышку на пол/диван (в зависимости от того, где находились) и предлагала продолжать свою "песню" уже не у меня на руках. РАБОТАЕТ НА ОТЛИЧНО! - У крохи сразу интерес орать/выгибаться/истерить пропадает.

Не до двух, а после. Я придерживалась теории, что до года избаловать ребенка невозможно. Так сказал мне педиатр, так я сама считала. Сейчас ему 2,6, он получает всё, что он хочет, что он просит. Но у него есть рамки, которые переступать нельзя. И он четко знает, где эти рамки. И если нельзя трескать ягоды до обеда, то нельзя. И если начать ныть и орать, то возрастает вероятность получить вкусняшек и после обеда. Это как пример.

он просто хочет. неважно что. Ребёнку в этом возрасте важен сам процесс получения, подминание ситуации под себя.

Added after 4 minutes:



именно так. Ребёнок привыкает к прогибу бабушки и не может вьехать почему эти более молодые двуногие не пресмыкаются точно так же. Это его возмущает, что вполне логично и законно.

все и везде. он так мир познает.

Zorg, перед употреблением обязательно консультация с доктором по поводу принятия препарата НЕРВОХЕЛЬ (полтаблетки перед сном помогает). Ноутбук убрать! Телевизор не меньше 5-ти метров. Активные игры за три часа прекратить. Лучше перед сном гулять. И меньше обращать внимание на капризы..Моя начинала плакать до истерики, потом видит, что я не обращаю внимания прекращает, только взгляд на нее опять тоже самое....в конце концов начинает смеятся и говорит, что "папа не ведется"...правда немного старше.

Вчера к 23.30 после просмотра Петрыка Пяточкина, закатала истерику с беганьем по комнате, включением света. Пыталась драться. В итоге после 30 минут полного игнора, ребенок лег и заснул самостоятельно.

       

это вы в такое время еще не спите?!?!?

На в свое время спас железный порядок:
1. 20,30 - вечерний мультик!
2. 20,50 - идем купаться, чистить зубы.
3. 21,05 - ложимся, читаем сказку.
4. 21.20 - выключается свет, поется 1 песенка, прогоняются плохие сны
5. 21.30 - выползание попить/пописять...
6. 21.45-22.00 - имеем полный труп
Система работает уже 5-й год как часы!

отступление от любого пункта  - начинаются проблемы.
хуже всего когда футбол по телеку  

до того как начали лезть болезненные зубы, график был прекрасен.
в 21.00 - купание
ы 21.30-21.45 - отход ко сну.

сейчас - никак не можем вернуть все в правильное русло.

А у меня такой вот вопрос...
Детенышу 2,5 года. Последние пол года не могу ее ни с кем оставить. Если раньше можно было оставить с бабушками\тетями хоть в кино сходить, то сейчас ни в какую. Мама должна быть рядом. Она может играть с кем-то из родственников, но примерно раз в пол часа начинает меня искать, убедившись, что я на месте, отправляется дальше заниматься своим делами, но если мама не обнаружена, начинается истерика.
Про садик я и заикаться боюсь.
Кто-то сталкивался с подобной проблемой?

Zorg, ну по поводу истерик тебе уже тут вполне квалифицировано ответили. Хочу лишь добавить, что бабушки и дедушки это круто, но в процессе воспитания они зачастую совсем не товарищи. У меня старший воспитывался при бабушке, младшая уже нет (бабушка, к сожалению, умерла), так вот разница ощутимая. Со старшим договориться - ой как попотеть надо было, с младшей (ей сейчас 2 года 3 месяца) вообще проблем нет. Истерики, конечно, случаются, но они быстро исчезают, стоит только с ребенком поговорить. И попробуй книжки, как Манка сказала - начале бегать, истерить - "ой, доча! какая у меня книжка есть! посмотри, какие картинки! давай быстро мыться, в кроватку и читать!". в большинстве случаев любопытство сделает свое дело.

Atabaska, проблема на той или иной стадии есть у всех деток. Приучать. Оставлять почаще. Объяснять, что мама сейчас вернется. Когда-то читала, что дети боятся, что мама исчезнет навсегда, отсюда и истерики. Если перед уходом объяснить, что мама сейчас вернется (купит хлеба, молока, вкусняшек), то ребенок привыкнет. Моя принцесса (повторю, ей сейчас 2 года 3 месяца) может спокойно остаться дома одна. Я просто говорю, что поехала за старшим в школу, СЕЙЧАС ВЕРНУСЬ. Хорошо? Хорошо. Совсем одна она, конечно, не остается, на 1 этаже дедушка на контроле, но она сама остается на своем 2 этаже безо всяких истерик.

Хорошо вам всем У меня все наоборот!!! Бабушка и дедушка приучили с малолетства, что истерики им до лампочки! У них ребенок ЗОЛОТОЙ! А вот дома пытается всего добиваться слезами! И это МАЛЬЧИК