Как вырастить лентяя

По мотивам книжки, насоветованной Сат.
Очень интересная статья о шаблонности мышления на тему воспитания детей. Многие родители моего детства придерживались правил воспитания, описанных в статье. И не секрет, что многие мои сверстники до сих пор придерживаются, но уже в отношении своих детей. Возможно, кому-то статья поможет понять свои ошибки.
http://www.ivanpirog.com/posts/kak-vospitat-lentyaya/#more-333

Такое ощущение, что статью писал человек, у которого детей никогда не было.
Смысл статьи остался для меня совершенно неясным.

Смысл в том, чтоб давать ребенку больше шансов на самостоятельность в преодолении чего-либо.
И не бежать впереди паровоза.

Меня воспитывала по этим канонам. А отец как-то меньше прессовал. Просто потому что лень было ему влазить во все детали.

Но по факту я помню что на море, в Питер или в магазин я гораздо охотнее ездил/ходил с отцом.
Шел за ним играть в волейбол, футбол с мужиками, бегать по утрам, или просто читать умные книжки по истории, технике, животным.
А дома, после школы, когда мать поворачивала ключ в двери, у меня автоматически срабатывало какое-то "Облин! Палево! Надо срочно замести какие-нить следы и изготовиться"  

Хуже всего что малого автоматически тоже пытаешься прессинговать, если моском себя не сдерживаешь

я не знаю на сколько прав автор данной статьи. так я не эксперементировал. со своей дочуркой стараюсь всегда договариваться и почти никогда не заставляю. вариантов может быть множество, главное, на мой взгляд, если обещаешь ребенку что-то - это надо выполнить!!! а как ты будешь выполнять - это твоя личная половая драма.

в итоге мы с ней живем душа в душу))) и она с удовольствием принимает участие во всех семейных делах/обязаностях))) она и кушать помогает мне готовить и убирает за собой...

надеюсь, что я в правильном русле провожу воспитание, а там время покажет))))))))

Ещё раз перечитай. Есть такие слова: наоборот, ирония.
И прочти всю статью, а не первые 10 абзацев. Может, потом станет понятнее.  

Спасибо за ценные рекомендации. Вывод тот же: статья - поток тупости. Непонятно зачем автор берет ко вниманию 2 радикальные позиции, которые случаются в клинических случаях. При чем тут совок, несовок тоже непонятно.
Советы из серии: "мойте руки перед едой, дышите свежим воздухом" поданы, как невероятное открытие из серии педагогики.

осилила.  Kat, ну какая же это тупость - это очень четко описан типично советский подход к выращиванию строителей коммунизма

другой вопрос, что статья эта молодых родителей, к коим она, во всей видимости, апеллирует, ничему не научит.

критиковать ваще очень просто. А вот изложить конструктив - гораздо сложнее.

Satirka, потому и выложила, что вокруг замечаю многих родителей, которые переняли "ценный" опыт наших родителей и прародителей. И здесь, и в Киеве. Была уверена, что эти методы остались в каменном веке, а оказывается - нет, к сожалению.

не знаю, где вы их находите - тех, что переняли.
сейчас имхо наоборот, в моде другая крайность -- "воспитание без принуждения" и все дела.

честно говоря, противненько, когда наблюдаю, как почти 3-летний карапуз избивает руками и ногами мать, орет ей: "Уходи!", а мать беспомощно улыбается, ибо истерику прекратить она не в состоянии, и всё, на что ее хватает -- это на "солнышко, успокойся, а то сейчас придет олень из лесу, у!"
...или когда та же мать при ребенке орет на отца: "это ты оставил на столе чашку с кофе, а значит, это ты спровоцировал нашего малыша на то, чтоб подойти к столу и сбросить чашку на пол, поэтому ты и убирай!"
...или когда тот факт, что отец шлепнул уж слишком разбушевавшегося младенца по попе, становится поводом для громкого семейного скандала при гостях.
...или когда детеныш бьется в истерике на полу супермаркета, потому что хочет "вон ту машинку!", а мамочка гордо улыбается и на полном серьезе говорит о том, какая у ее Бореньки/Васеньки/Петеньки сила воли и принципиальность: "он не уйдет и не успокоится, пока я ему эту машинку не куплю!"

имхо какая-то полная родительская беспомощность, прикрываемая фразами про "уважение к личности ребенка". но зато именно так нынче модно. не "совковое" воспитание, да.

Ray, +1.
Все потому, что искать золотую середину - это тяжело и это ж надо думать.
А оба подхода позволяют не напрягатся и в каждом случае легко находить виноватого. Естественно, не себя

Ray, то, что ты описываешь не имеет ровным счетом никакого отношения к воспитанию. Люди любят кидаться в крайности. Истерики у детей в два года - нормальное явление. НО! Здесь уже родители должны правильно себя повести. Мой закатил истерику ровно один раз. Понял, что этим он 100% ничего не добьется, и завязал с этим неблагодарным занятием. Теперь четко знает, что если он просит что-то, то мы ещё можем договориться. Я не всегда разрешу, но объясню почему нет, но если начинает ныть или рыдать, то категоричное "нет" без разговоров. Поэтому мы с ним договариваемся. Бывает, что думает на стульчике над своим поведением, в качестве наказания. Но нытья и истерик нет. Купировали в зародыше. А не выдержали бы, уступили, отлупили, как вариант, то будут истерики постоянными. Это не уважение к личности ребенка, а беспомощность родителей. И вариант "слышал звон". Дети работают по принципу: попросил - не дали, заныл - не дали, заревел - не дали, устроил истерику - не дали, упал на пол бить ногами - дали. В следующий раз для экономии времени сразу падаем на пол.

А родителей, которые воспитывают "уважение к ребенку", а когда этот уважаемый начинает долбить ногами в пол, лупцуют его. Насмотрелась на Оболонских площадках сполна. Так что ценный опыт насмотрелась. В Америке детей бить нельзя, поэтому мамы стоят и буспомощно улыбаются, как ты говоришь. Но опять же, потому что не знают, как себя вести.
Вот, кстати, неплохое видео о том, как справляться с детскими истериками и капризами. Если абстрагироваться от американских штампов и широких улыбок, то можно почерпнуть много интересной информации.
http://video.yandex.ru/users/biachka/view/21/

я не про америку я про современную украину.
вово, "посидеть на стульчике, подумать над поведением" -- такое регулярно наблюдаю. это модная воспитательная мулька в пределах украинского среднего класса (назовем это так).

логику такого воспитательного процесса я, если честно, не всегда не понимаю. мальчик бегает за собакой, чтобы намеренно пнуть ее ногой в бок, или бросить в нее что-нибудь тяжелое, и знает, что максимум, который ему грозит, -- посидеть на стульчике подумать? не, папа-мама терпеливо в тыщщустоодиннадцатый раз объясняют, что так делать нельзя, что собачке больно, что собачка может обидеться и укусить... а ребенок "сидит на стуле, думает" -- и через 10 минут опять бросается избивать пса.
и точно так же он пинает ногами поросят в ялтинской "Поляне сказок" слова не помогают. помогает только унести и ждать, пока закончится истерика (истерикой ребенок ничего не добивается, и опыт "недобивания" у него уже года полтора, а поди ж ты -- все равно истерит). родителям возить с собой "наказательный стульчик", пока младенцу не исполнится 18?

про "купировать истерики в зародыше" -- не с каждым ребенком такое проходит. у меня девчонка 3-летка, легко поддается психологическому давлению, с ней сработало. у подруги ровесник-пацан -- добрый вдумчивый мальчик, который в жизни ни у кого игрушку не отобрал, и даже свои машинки пока отстоять не может. с ним тоже сработало.
еще у двух друзей пацаны того же возраста -- это ж ураган. какой стульчик, какие увещевания?! чтоб усадить на стульчик, с ним надо подраться. мама тоже поначалу была ярой сторонницей "воспитания без принуждения", несколько месяцев в синяках ходила, чуть до нервного срыва не доходилась. потом не выдержала, согласилась с методами воспитания, предложенными консервативным папой.
система воспитания "по попе" дала прекрасные результаты

в общем, я соглашусь с _dem. система "уважай и не принуждай" -- такая же крайность, как и система "дери по заднице чуть что". на ребенке, очень чутком психологически, сработает первая. на ребенке, ориентированном прежде всего на экшн и "я!", сработает только вторая (поначалу, по крайней мере). но большинство детей находятся где-то посередине.

+1 к  Ray,
Яна, не все дети вписываются в описанные тобой параметры поведения.
Еще раз повторю: статья, для меня, как для молодого родителя, является потоком тупости, потому что в ней взяты какие-то дикие крайние случаи, которые к жизни нормальных и адекватных родителей никакого отношения не имеют.
Я вот тут поразмышляла и у меня вопрос к  chief39, : вот ты пишешь, что с отцом было комфортней, потому что он тебя не прессовал. Мама вот так сразу приходила с работы и, увидев тебя с книжкой на диване, сразу застявляла что-то убирать? Или это происходило уже после нескольких устных просьб, которые часто пролетают мимо ушей молодого растущего организма?
Заставляли убирать, чтоб прививать умение трудиться или потому что мама отработав весь день на работе, бежала в магазин, потом домой готовить кушать, а еще что-то убрать, постирать надо и ей элементарно надо помочь?
У многих знакомых так и получается папа - хороший, потому что ничего не заставляет, с ним классно развлекаться, а мама - плохая, потому что заствляет.

monkey, спасибо за статью, я хоть и не родитель, пока, но уверен пригодится... и вообще пошустрил по его сайту, интересные и логичные вещи описывает автор.
Товарищи Ray и Kat, на самом деле и в ваших постах есть правда - разница лишь в том, что вы оцениваете по себе (или своему кругу общения).
Как выразился кто-то цитатой: "Стореннее нужно обдуманно принимать, а не примерять на свою жизнь" - у каждого свой опят и думаю в том, что шаблонност есть и monkey абсолютно права... она (шаблонность) есть и ее много, особенно вне городов.

Статья правильная...но я не считаю ее полезной.Взгляд с одной стороны.
Это в армии всех можно подстричь одинаково, кормить одинаково и муштровать одинаково.
А с детьми нужно индивидуально...где-то прикрикнуть, где-то выслушать, где-то помочь, а где-то сами.

ИМХО.

Столкнувшись с вопросом воспитания собственного ребенка, для себя понял пару вещей.
Во-первых, это задача номер раз в жизни родителя. Не по занимаемому времени или отношению, а по важности.
Причем задача нетривиальная :
- в решении нельзя допускать грубых ошибок, исправлять будет просто некогда
- готовых шаблонов либо алгоритмов не придумано и придумано быть не может
- решение задачи - длительный творческий процесс, причем правильность решения можно проверить лишь по его окончанию

Пока имеются следующие выводы :
Ребенок аки губка, перенимает поведенческие модели и систему мышления, подходы к жизни воспитателя, из чего следует :

нужно избавиться от иллюзий по отношению к себе. Каждый человек в голове держит две картинки - "как я себя вижу" и "кто я есть на самом деле". Обычно "как я себя вижу" = "каким я себя хочу видеть",
а картинка "кто я есть на самом деле" - ее стыдно показать даже себе, ибо нелецеприятна она.

Но ребенок видит как раз эту, спрятанную картинку.

Это значит, что нужно из картинки "каким я хочу вырастить ребенка" сделать "кто я есть на самом деле"

И да, шаблоны воспитания не работают. По крайней мере, если включать мозг, а не тупо копипастить шаблоны, поставив себе галочку в голове "я все сделал, как написано, я - хороший, годный родитель".
То, что хорошо сработало у Яны и Чифа - совсем не применимо, например, к моей доце. И наоборот
При этом никто не скажет, что мой ребенок избалован или непослушен.

Вот такая доморощенная психология.

Нет, я делал все что мне полагается делать с любым родителем.
Только мать слишком плотно и активно подгоняла/контролировала.
Сесть и делать уроки ровно через 10 минут, покушать именно вот тут, именно вот это и именно вот этой вилкой. Именно столько, сколько сыпанули в тарелку.

Не надо мне в детстве приписывать свинство и эгоизм Даже если мое мнение не соответствует ожидаемому

Попробую перефразировать доступнее:
К примеру, есть человек, который делает за компунтером вполне измеряемую работу.
Он ее сделает к концу дня в любом случае.
Он может сидеть себе возле окошка и княпать, а может сидеть чуть впереди и сбоку педантичного и чрезмерно внимательного начальника.
И каждые пару минут получать щелчок или наставление: "Мне кажется ты слишком медленно княпаешь. Что это у тебя там открыто? Ты что, собрался кофе пить? Кто это тебе там пишет? Что это ты там смотришь? Ты к обеду должен сделать 50% работы, чтобы все было равномерно. еще час до обеда, ты уже сделал 37,5%? Почему? А сколько? А вот возьми и подсчитай! Зачем ты погоду смотришь? Погоду потом посмотришь."
Это только я такой неправильный что предпочел бы какой-то вариант, из более первого?
Ни у кого бы бровь не дергалась когда начальник из второго случая появляется на работу?  

ЗЫ: На всякий случай - не надо продолжать ассоциативный ряд и записывать мою мать в авторитарные педантичные сумасшедшие Это малость утрированный пример для понимания самой сути моей мысли


ЗЗЫ: Манка, обычно я с тобой в вопросах воспитания детей не сильно солидарен, но тут апплодирую стоя.
Немногие мамаши способны избавиться от истерик именно таким, самым простым, естественным и действенным способом. Мне приходится "воспитывать" сразу двух "чад", поэтому меня аж завидки берут.

Added after 4 minutes:

 Ray, мне кажется суть в том, чтоб меньше шпынять и руководить, тогда более тяжелые аргументы и действия останутся в резерве для более серьезных случаев.
Я удивлен. В прошлое обсуждение воспитаний вроде бы слышался именно такой подход. Что-то изменилось?

Или все толпой просто "вслепую щупают и обсуждают слона", поэтому такая неразбериха?

chief39, пример не совсем удачен
"Люди как свечки - или горят, или в жопу". Соотвественно есть два способа управления -
поставить задачу, ресурсы и ожидаемый результат, контролировать результат в точке ожидания;
поставить задачу, ресурсы, инструменты, способы, контролировать процесс выполнения

С разными людьми работают разные подходы.

chief39, никому ничего не приписываю, хотя как правило, всем детям присуща определенная доля эгоизма и свинства Спасибо, что ответил на мой вопрос, ситуация стала для меня понятной.
Kievlianin, вот я пытаюсь объяснить, что для меня эта статья бесполезна потому, что в ней написаны логичные вещи. Это все равно, если бы я от себя написала статью с обоснованием первого закона термодинамики и разместила ее в интернете для всеобщего обсуждения. Все логично, все работает, но в чем смысл?

Согласен, но "Каждому свое, - так было написанно на воротах Бухенвальда" (с) Лесь Подерев/янський...

"Напомнить"
Даже Черновецкий иногда полезен со своим "позвоните маме!"(с)

Что-то я не совсем поняла с чего мне приписали маниакальную приверженность определенной системы воспитания. Я и прикрикнуть могу (и заорать, чего уж там), но это мои собственные шаткие нервы, ничего не имеющие общего с воспитанием. К любому ребенку надо искать подход, уметь договариваться. Но самые хулиганистые дети, которых я встречала в своей жизни были как раз регулярно битые родителями по попе и не только. Плохо били? Меня, кстати, мама прикладывала ремнем регулярно, и я вам гарантирую, что никаких результатов это не приносит. Ребенок вас будет просто бояться (вы этого хотите?). И он не станет послушнее и правильнее, он просто будет лучше прятаться. Прекратила ли я лазить по крышам, или ходить к подружкам после школы "вызывать гномиков"? Нифига! Просто мама уже ТОЧНО не знала, когда и с кем я проводила свое свободное время. Однажды поведала по глупости какие прикольные птенцы голубя, получила, что по чердакам лазила. С той поры вообще на всякий случай поменьше делилась. Маму люблю и уважаю, она чудесная. И я нормальная выросла. Но все свои проблемы и мысли по привычке держу при себе, мама не в курсе.

Поэтому я хочу, чтобы мне мой сын доверял. И пусть тыщу раз будет сложно "проглотить" его откровения, но мне лучше знать, чем обманываться идеей "какой у меня хороший мальчик, потому что держу его в ежовых рукавицах".

Я искренне считаю, что ударить любого человека - расписаться в собственном бессилии. Потому что больше ничего сделать не можешь. Никак договориться невозможно. То есть с трех-семи-десятилеткой иначе договориться нельзя, кроме как заткнуть его силой?

А ударить взрослого человека, можно и сдачи схлопотать, а того, кто сдачи дать не может... Нельзя их бить, короче. Ищите другие подходы. Стульчики, не стульчики, не столь важно. Но лень же искать. По жопе - оно проще. И начинаются поиски оправданий самому сеюе - мой ребенок иначе не понимает. Понимает.

+1 к последнему посту monkey.

Kat, статья на самом деле полна иронии, так что имхо ты чересчур серьезно ее восприняла

относительно физических наказаний - это бесполезно. у нас в доме жил мальчик, мой друг. его папа регулярно ремнем охаживал, не помогло. второй мальчик воспитывался  бабушкой и дедушкой - воля вольная, не помогло. третий, четвертый, пятый....вообщем для каждого ребенка нужен индивидуальный подход

monkey, а  "договориться" это как?

Когда моего сына спросили, почему он добровольно моет посуду и вообще выполняет свою работу по дому, то услышали ответ: "Я не хочу, чтобы мама расстраивалась-когда видит, что что-то не сделано".
Не за палку или взятку, а дабы не расстроить маму в общем, договориться можно работаем теперь над спортом и употреблением дурманящих веществ.