Как вырастить лентяя

А то если мама расстроится.... МНЕ ПИПЕЦ!!!      

Ты тоже в армии посуду мыл, что бы старшина не расстроился)

Словами, мля. Ну, что же из себя незнайку строить? Ты на работе тоже всех, кто работает не не так, как ты сказал, бьешь по жопе? На кого-то действуют уговоры, на кого-то похвала, на кого-то и покрикивание. На моего действует предложенная альтернатива. Я не запрещаю что-то просто так, всегда объясняю почему запрещаю. И если это возможно, то предлагаю альтернативу: сейчас нельзя, но можно будет, когда мы сделаем то-то. Сейчас мы идем в детский сад, а вечером я включу тебе мультик, сейчас виноград нельзя, но можно будет когда поешь, сейчас нельзя купаться в бассейне, потому что ты болеешь, и нужно немного поправиться, сейчас мы не пойдем на метро кататься, потому что мы спешим туда-то, но в субботу мы поедем в Зоопарк на метро. И ещё никогда ему не вру. Поэтому он знает, что если я что-то предлагаю, то это обязательно случится, а я не просто заговариваю ему зубы. Если альтернатива не предполагается, то объясняю почему: утюг горячий, в розетке ток. Утюг, кстати, дала потрогать, когда он был не слишком горячий: "Вот видишь, я тебя не обманываю, просто за тебя переживаю." Теперь он верит, если я говорю "горячий" уже на что угодно. Естественно, что не с первого раза удается добиться того, но вода камень точит. И шалит, конечно. И не слушается. Но он мальчик, ребенок, а не робот.

ну собственно пришли к консенсусу данная статья столь же однобока, сколь однобоки высмеиваемые в ней шаблоны совково-родительского поведения.
думаю, именно этой однобокости и не поняла Kat выше.
юмор там действительно не (всем) читается, и до лавров Остера (да хотя бы Козлова) автору все же далеко. имхо. ну да ладно.

...а вот гуру воспитания, подскажите, что делать с любимым, уважаемым и балованным детенышем, который при малейшем затруднении повадился надувать губки и легко говорить: "всё, у меня не получится, делать не буду!"
снова и снова убеждать, что всё получится, делать вместе и бурно восхищаться успехом уже несколько утомляет. к тому же есть подозрение, что балованный и поддерживаемый привык, что его любят и уважают таким, какой он есть, так что можно и повыкаблучиваться. и смысл в дальнейшем развитии для него куда-то испарился.

мож все-таки ремень и "разбирайся сам, даже маленькие лялечки это умеют!", ы?

Ray, я не причисляю себя к гуру воспитания, и вообще не считаю себя сколько бы то ни было идеальной мамой в широком понимании этого слова. Просто воспитываю так, как считаю нужным.

Надо поддерживать, но не делать за него. Давай я тебе помогу, а ты попробуй и подобное. Когда сам сделает, то рассказать: Вот видишь, у тебя получилось. Главное, попробовать. Скакать с бубном тоже надо к месту. Хвалить и поддерживать надо всегда, но адекватно. За завязанный шнурок (если только не впервые в жизни) не нужно устраивать салют и прыгать радостно, взявшись за руки.

Давить всегда на то, что лучше пусть не получится, чем совсем и не начинать. И пусть не получится, ты просто попробуй. А вдруг. Плохой опыт - тоже опыт. Делать вместе не надо, пусть сам делает. Просто поддержать, быть рядом. Можно помочь, если просит, но не делать за него. И не давить. И про маленьких лялечек ТОЧНО не надо. Типа, лялечки умеют, а ты, неудачник, не умеешь. Самооценка упадет ниже плинтуса. Через пару удачных "получилось" вы запаритесь бороться с дитенышевым: Я САМ! Опаздываем в сад, а он сидит полчаса ботинки обувает. Сам...

Added after 35 minutes:

Ещё штуку работающую вспомнила! В какой-то статье по психологии читала или видео смотрела. Не помню, но штука работает. Хвалить "за глаза". Человеку свойственно верить не услышанному, а подуслушанному. Например, вам в лицо скажут: Ты классный родитель, ты хорошо готовишь, ты красив/а, ты стильный/ая и подобное. Ты воспринимаешь, как комплимент. Но если случайно "подслушаешь", что кто-то о тебе говорит, что ты красив, хорошо готовишь, отличный отец/мама, то совсем иное восприятие. У ребенка то же самое. Я как-то попробовала. Вечером, мужу рассказываю довольно тихо, но слышно, что мелкий сегодня сам убрал все игрушки, и отнес со стола посуду и поставил в раковину. Через 10 минут наш мальчик, поглядывая па папу одним глазом, начинает собирать игрушки и демонстративно носить посуду после ужина. Типа, я тут сам, как бы между прочим убираю. И, конечно, надо заметить, удивиться и похвалить. А он сделает козью мордаху, что он всегда, мол, так делал. Что уж тут такого. А сам довоооольный.

Манки, я не теоретик я тоже практик, как и ты (можно?). не всегда и не со всеми работает книжные поддержка и похвальба, увы. на собственном детеныше наблюдаю шедевральную картину:
-- у тебя все получится, давай!
-- нет, не буду, нихацю, баюсь!
....
-- фу-у, даже маленькие лялечки это умеют, а ты...
-- ах таак! я сейчас!

делает, когда осознает, что "не ценят".
как только понимает, что любят таким, какое есть, -- начинает не делать и капризничать.
некоторым, возможно, важна соревновательность процесса. другие самодостаточны. и только третьи нуждаются в активной поддержке, которую детские психологи почему-то прописывают всем-всем-всем.

Added after 6 minutes:

ну я в общем-то и по себе сужу.
всегда было проще сделать что-то не благодаря, а вопреки.
не "молодец, пятерку получила", а "да фиг ты ее получишь, эту пятерку!". немножко утрирую, конечно, но смысл именно таков.

Added after 20 minutes:



у меня в подобной ситуации (рассказывала папе, какая у нас умничка растет) ребенок раскидал все, до чего дотянулся. был в бунтарском настрое. не отгрёб только потому, что я ржать начала -- истерическая реакция на воспитательный пшик.
впрочем, не исключаю, что будь настрой другим, дитеныш бы демонстрировал, какой он замечательный. но оно балованная девчонка, настроение меняется, как ветер, не поймешь, с какой стороны подходить  

предвидя вопросы. да, ребенок потом убрал раскиданное. да, мы мирно договорились. да, пообещало больше так не делать. и да -- сделало еще десяток раз  

вообще с ужасом жду переходного возраста.

Ray,Ты говоришь, что все делаешь вопреки, но при этом уже которым сообщением пытаешься меня убедить в правильности cвоих методов, и приписать мне зашоренность сознания психологическими книжками. Зачем? Ищещь похвалу своим методам? Так похвала тебе не нужна. Какая разница одобряет ли способ "ремень" Манки с форума. Жизнь покажет, кто их нас прав. Мне тридцатник, я встретила очень много людей в своей жизни. С разным воспитанием, с разной страной проживания, с разным происхождением. Какие-то качества мне понравились в этих людях, и я хотела бы привить их нашему сыну. Гарантировано наделаю ошибок на пути (как и все родители), но концепцию я выбрала.

Например, ты пишешь, что ребенок избалован. А чья это вина? Кто его избаловал? Любимый не равно избалованный. Я избалована, и это не круто нифига. Сначала избаловать, а потом ремнем вставлять в рамки. Японские методы? Мне эта концепция не подходит. Так что на этом откланяюсь... потому что спор ни о чем. И общего знаменателя быть не может. И не потому, что каждый по-своему прав. Правда она одна... Просто у кого?

Ray,  monkey, девочки а какого возраста Ваши дети ? Они наверное уже великие ученые )Практики блин.

Дима™,   уел

Манки, я тоже не хочу спорить я вообще не сторонник любых воспитательных методик, и "своих методов", правоту которых, по-твоему, я пытаюсь доказывать () у меня нет.
мне смешно наблюдать за детенышем. я расту вместе с ним. и еще вопрос, кто кого воспитывает

а детские психологи, честно говоря, удивляют аккурат своей зашоренностью и страстью стричь всех под одну гребенку. именно поэтому у меня идет некоторое отторжение "умных книжек". это не спор. это неприятие. и немножко недоумение.

воспитать из человечка подобие себя или нарисованный ТОБОЙ идеал -- имхо дохлая затея изначально. вырастет то, что в нем заложено, то, кем он есть. ну, разве что чуть пообтешется образованием и социальным опытом. только ни на образование (точнее, на то, ЧТО ИМЕННО твой ребенок усвоит из навязанных тобой уроков), ни тем более на социальный опыт родители особого влияния не оказывают.

вот я свожу дитеныша в горы. он у меня вырастет рядом с водопадами, "каминами" и лавинами. я научу его обращаться с железом и стрелять из дробовика. я, пока оно маленький и само не знает, что хочет, усажу его в "багги" и научу рулить.
но если ему больше по нраву косметика, платья, танцы и романтические книжки, то я никаким дробовиком из него будущую милую, нежную и боязливую девушку не выбью. и это не мой опыт. никто из нас не вырос тем, кого хотели вырастить родители. селяви.

Не знаю насколько оно ему надо, но можно попробовать "бросить его в воду, чтоб плыл"
Я утром как-то притопал к отцу, чтоб он мне на рукаве пуговицу застегнул. Одной рукой еще не умел.
И чет начал канючить что "вооот, не получаееется, застегни мне, я даже браться за это дело не хочу". Достал, отец отправил меня застегиваться самого и сказал что никто не поможет, мама в т.ч.
Я люто ненавидел его полчаса и тренировался(шота ж надо делать было ). Потом научился и как-то попустило

Хотя, если бросить его наедине с уроками, то, думаю, у него с радостью "не получится"

Мужественно перечитала все. У меня вопрос - вот кто из родителей хочет, чтобы его дитятя выросло сволочью и моральным уродом? Явно никто. То есть все воспитывают принцесс и принцев. У меня только еще вопрос по жизни - откуда в этой нашей с вами жизни берется столько этих самых сволочей и моральных уродов?
Поэтому правильно вы воспитываете своего ребенка или нет, вы узнаете, когда этому самому ребенку лет 25-30 исполнится. Вот тогда вы точно будете знать, воспитали ли вы Человека или Урода.

Наташа, не меряй всех по себе
Я лично вокруг да около вижу по....ическое отношение родителей к своим детям. В лучшем случае полу-наплевательское или просто ограниченное... Поэтому такие и вырастают  

По сабжу скажу следующее - воспитывать ребенка нужно своим примером, по-дружески, но строговастенько)) вывод сделан из наблюдений за двумя любимыми племянницами, в которых сестра (медик и психолог) души не чаит, поэтому и делает проколы в воспитании

спорить ни с кем не буду, воспитаю дочу - покажу Вам  

Пиранья, воспитывают все-таки принцесс и принцев. Просто им на других с высокой колокольни...а для своих-они паиньки и лапочки.

Panekaus, может ты и прав, слава Богу в своем окружении я таких не встречала

Khristenko, во-во... У нас в классе (у малого) есть такая барышня. Поздний ребенок, мама в ней души не чает, уже пол-классу ухи поотрывала за свое чадо. А чадо растет такой мелкой гадостью, что не передать. Вот и получается, что с девочкой этой никто сидеть даже рядом не хочет, и подруг у нее нет, да и мамы одноклассников от ее выходок в отношении других детей не в восторге, а для своей мамочки она - доченька-лапочка и принцесса-принцесса-принцесса...
Поэтому и говорю, нельзя вот сейчас сказать чья методика воспитания правильная, а чья нет, можно бить ребенка или нет, или пытаться вдалбливать ему словами даже то, что не вдалбливается никак. Время покажет. Именно ВАМ от ВАШЕГО ребенка, правильно вы его воспитали или нет.
У меня их двое, да, стараюсь воспитывать (как мне кажется) как правильнее, стараюсь привить человеческие (опять же с моей точки зрения) черты, но никто-никто не даст гарантии, что я воспитаю людей, которые мне в старости стакан воды подадут. Я очень хочу на это надеяться, а там жизнь покажет, права я была в своем воспитании или упустила что-то важное и ценное.

Piranha, золотые слова.

Ну, а у меня наблюдение такое.

Что бы вы им ни рассказывали, о чем бы ни просили и что бы ни внушали-ребенок все равно будет во всех ситуациях поступать так же, как и вы. Потому что наблюдение за действием намного больше в голове отпечатывается, чем слово.

Если вы курите, то с большой вероятностью чадо закурит, несмотря на все лекции.
Если вы своим родителям стакан воды не носите, то и чадо вам не принесет.
Если вы уронили и не подобрали бумажку с пола, то и оно будет свинячить.
Если вы много читаете-оно когда-нибудь тоже заинтересуется книгами.

В итоге, ребенок будет вести себя так же, как и вы, и его морально-этический уровень будет таким же, как и у вас. Он просто не может быть выше, потому что нет ничего выше родительского примера по степени влияния. А вот ниже-очень даже может быть, потому что кроме вашего примера на него влияют тысячи других людей.

В общем, приобрести правильные привычки и показывать их намного эффективнее, чем рассказывать. Хотя и труднее. Хочешь, чтобы ребенок избавился от плохой привычки-избавься сам от этой привычки, и ребенок автоматически от нее избавится.

Giveme5, именно!!! +100500

Плюс миллион!!!
Сейчас глядя на себя с братом и сестрой понимаю насколько же мы похожи на родителей во всем. В поведении с домашними и посторонними, в привычках, убеждениях и т.п.
И малой у меня растет такой жеж ))

тот факт, что ребенок учится не из нотаций, а из наблюдения, и объясняет наличие такого когнитивного диссонанса Каждый родитель пытается вырастить человека лучше, чем он сам, а это невозможно. Ребенок вырастет либо таким же, либо хуже. Сволочи и моральные уроды бывают потому, что их растят такие взрослые. А сознательно сломать родительские установки крайне тяжело.

не совсем соглашусь... это возможно, правда, это больше к умениям и знаниям относится, нежели к человеческим качествам

Скоро тебе скажут "Вот и иди к своим лялечкам", раз они все умеют.

+1. Говорить ребёнку что он хуже чем другие, по принципу "А вот Васенька из соседней квартиры лучше чистит зубы" или "Малыши на кикильнадцать лет младше тебя могут, а ты нет?", это нехорошо. Ещё хуже будет, если таки у ребятенка не получится ту задача на которую натаскивают "на слабо". Тогда ребёнок совсем уверует в то что он чмо бестолковое. Нафиг нафиг.

на данный момент мне приносят "салат из лялечек" (набор кукол с оторванными руками-ногами, тщательно перемешанный, в блюде с каемочкой) и лялечку-мишку вкупе с щипцами из детского меднабора и предложением сделать из него "котъетку"

ращу не лентяя, но маленького Декстера  
к психологу, шоль, пока не поздно?  

Ray, это не Декстер...это Лектер...  

как раз сейчас в школе у старшего наблюдаю такую картину
мой парень неплохо учится, и что главное, легко
был у него друг Толя, мама этого Толи очень моего Тему уважала по всем параметрам, поэтому ежедневно своего Толю долбила - дружи с Темой, он самый умный, вот он учится на 11-12, а ты балбес мне 10-11 носишь! в результате у пацанов война, вернее у Толи война с Темой... дружба врозь...
поэтому хвалите своих детей почаще, за заслуги, конечно, а то захвалите