Бить или не бить?

...обычно хватает "гаркнуть" и изобразить гримасу Бабы Яги ))) но иногда (особенно последнее время), малой пытается доминировать над мамкой: лупит ни с того ни с сего и тягает за волосы, тогда под срандель получает или по рукам  
я изверг ?

Ты вполне себе нормальный отец. У меня практически все также.

Только в терновый куст не бросай.

Added after 1 minutes:


Ты не изверг, но авторитет мамы роняешь. Что ж кроме папы её защитить некому? Надо учить, чтобы он уважал и защищал маму. А тут получается нельзя бить маму по причине, что папа под срандель даст? Хммм... Двойные стандарты: я тебя ударил, чтобы ты не ударял маму. Тебе нельзя бить, а мне можно. Я главнее.

Added after 14 minutes:


Ровно один раз. И после этого никаких нервотрепок за ужином. Совместная семейная трапеза не должна быть связана с негативом, как мне кажется. Оно же невкусно, когда через силу ешь! Иногда, как мне кажется, стоит чуть-чуть проявить авторитет и пережить единоразовый выбрык, чем ежедневно портить себе и ребенку нервы. С нашим срабатывает, хотя тоже умеет довести до ручки.

Added after 5 minutes:


Как я тебя понимаю. У меня четырехлетка, который совершенно не боится воды. Вчера вылавливала из океана. Вынырыивает, захлебываясь и опять прыгает в волну. Плавает еле-еле, а страха вообще нет. Пять метров глубина, десять. Один фиг. В бассейне его хотя видно.

Редаговано: monkey (13-08-2012 20:59)

Меня в детстве не били разве-что резиновым шлангом, потому что ремнем, палкой, выбивалкой для ковра, тряпкой, полотенцем... словом что под руку попадало, но без фапнатизма.
Била в основном.... бабушка. Мама один раз помню на мне мухобойку поломала, ну то правда за дело было... а так все время от бабушки получал.
Не бил меня только дед. Он, почему-то, всегда мог со мной договориться. Я тогда это как-то не очень понимал, а счас думаю, во всем был дед прав
Жену били похлеще, ну судя по ее рассказам, и зная тещу
Мы тоже клятвенно обещали друг-другу не поднимать руку на детей.
НО...
Когда-то давал по попе, причем сильно. За баловство. Малому было года 3. Счас уже не даю, даж забул как-это. Ну вот как-то почти не за что. Правда за эти 2 года малой заработал несколько подзатыльников, однако не проронил неи капли слез и всегда моментом все схватывал.
Утрирую, конечно. Чтобы все сразу схватить - ему надо было еще и выслушать моральную речь от меня. Но это как-то взымело действие.
Счас малому 5. Мне вот как-то достаточно на него прикрикнуть чуток, если уж совсем разбесится... но больше - ни-ни.


И все таки, почитав эту тему, я решил у него спросить - бить или не бить Вы не поверите, но малой сказал, что если за дело - то по попе можно и дать разок. НО в принципе бить детей нельзя
Вот такая вот логика.

Ничего нового в шлепках и битье нет. Человечество управляется страхом. Если человека напугать - он будет действовать так, чтобы избежать страхов. Если ребенка ударить - он запомнит боль. И в следующий раз боли уже будет бояться. Это у нас всех в генах, если так можно выразиться.
А рассказывать о том, что вот я какой передовой родитель, что у меня деть ни разу не был отшлепан... ну как бы каждому свое. Я лично знаю во дворе пару родителей которые свято придерживаются принципа нерукоприкладства. Что вытворяют их дети на площадке по отношению к другим - это пистец. Однако на замечания что мол или угомони ты, или угомоню я - делаются большие глаза и возмущение, я вот счас с ним поговорю.... а на другой день опять то же самое. И разговоры в таких отдельных случаях не работают.

согласна, но мы же о своих детях? Считаю, что свой личный авторитет надо поднимать другими методами. Ты хочешь, чтобы ребенок тебя слушался потому что боится или потому что уважает твое мнение? Нельзя доверять тому, кого боишься. Научится лучше врать и все равно будет делать по-своему. А вот страх потерять доверие того, кого уважаешь, работает перманентно, а не тогда, когда "папа не видит".


Не бить не значит попустительствовать. И не значит не наказывать другими способами. Я не бью своего, но при этом являюсь довольно строгой мамой. Иногда ору, да. Когда нервы сдают. Но у меня вообще с нервами не фонтан. Но это я зря. Я знаю родителей, который ремнем проходятся по детям только так, но это их не лечит. Такие же оторвы.

Это ваще параллельные вещи.
Есть рамки поведения, которые родители устанавливают и есть средства удержания детей в этих рамках. Это как коробка автомат против, ну не знаю, длины машины

Знаю таких людей, которые лупцуют своего 10-летнего отпрыска за милую душу. Но при этом отпрыск запросто может йухами натурально обложить родителей. Это типа огрызнулся незлобиво и они его за это лупцевать не будут.
Я на отца даже в мыслях даже "дураком" не ругнулся бы. Хотя он меня и пальцем не трогал.
Не станцовывается теория

Яна, я не о том. Я всего лишь определил причину шлепков, и не высказывался об их последствиях. Потерять доверие - конечно можно, но для этого мне кажется, нужно быть полным отморозком, и месить своего малого со всей своей отмороженной натуры. Таких "родителей" есть и будет. Везде. В любом продвинутом и демократическом обществе.
И с другой стороны... не рискуем ли мы, применением своего вот этого "но-но-но". Ведь тут очень важно не пропустить грань вседозволенности. Все, что упустим мы - заполнит улица, садик, школа... И это будут отнюдь не учителя с книгами Пушкина...

ua, Ты ребенка имеешь право ударить, а он тебя не имеет. Сам посыл изначально неправильный.

Я с заглядыванием в будущее так размышляю. Если я сейчас не найду НЕ физического воздействия на своего двух-трех-четырехлетнего сына, то как я справлюсь с ним, когда ему будет 14-15? А у меня мальчик вымахает метра под два, судя по физическим данным и генам. Как я тогда с ним буду договариваться?

Нередко в детском коллективе все слушаются какого-то мелкого хлюпика. Почему? Он же побить не может. Берет авторитетом. Вот и я хочу быть авторитетом для своего ребенка. И каждая сложная ситуация, когда шлепок однозначно подействуют, но я его не применяю - это ступенька к тому, чтобы найти к своему чаду другие ключики. Иногда получается, иногда нет. Но это движение вперед. Опять же у меня только один мальчик. Ему 4 года. И кем он станет ещё неизвестно. Каждый выбирает сам, а жизнь покажет как правильно было воспитывать. Я выбрала не бить и не шлепать.

Ну тоже дело, но тем не менее... У родителя всегда больше прав и решающих голосов. Полное неравенство.
Можно, конечно, логически увещевать, но если ребенок считает что десять тысяч жевачек и приставка сейчас важнее чем хлеб, молоко, одежда и заплатить за квартиру - то придется применять свое неоспоримое право на "вето".
То есть он даже как-то поймет что завтра будет нечего есть, но вот сейчас вся дискуссия сводится исключительно к "тебе нравится зеленое, мне - синее, а купить надо что-то одно".
Это так, пример того, что изначально "все нации равны, но некоторые ровнее"

Ведь кроме того еще:
- Ты ребенку можешь не дать сладкого, а он тебе любимых помидорчиков поесть не запретит.
- Можешь не купить машинку, а вот туфли тебе купить он не запретит.
- ты можешь единолично решить "эх, ну его, сегодня прибираться не буду!", а он так пойти на поводу настроения не может.
и прочая и прочая.

chief39, я тебя породил, я тебя и убью. Доводы принимаются - родитель действительно стоит выше. И позволить он может себе больше (после реплики про туфли я уже ничего даже возразить не могу ) Ребенок имеет право голоса. Не такое как взрослый, но имеет. И я очень часто даю поблажку там, где сама грешна. Если он конкретно в этот день не хочет убирать игрушки, то фиг с ними. Пусть валяются. Но если он их никогда не убирает, то разговор другой. Такая же ерунда с конфетами. Ездил к бабушке - питался там мороженым и сладостями. Мы вообще-то про шлепки.

Та не Ян: уж слишком глобально и философски выглядят Твои рассуждения. Нельзя бить, не то что маму, а вообще распускать руки (будь то реакция недовольства малюка или пототмушо нихачу кушать...ну и т.д) сказать не могу, так я буду биться чтоб поняли - я вижу его поведение именно как-то так...

У меня 2 старших брата. Старшего били как сидорову козу, даже шлангом. После педсовета в 8 классе (полгода школу прогуливал) наказал отец жгутом гибких проводов. Средний своим умом и сообразительность "палился" мало (2 дневника, алиби постоянно), но по ситуации наказывался жёстко. Младший, то есть я, почти не наказщывался по сравнению с ними. При этом разговаривали с нами родители и обьъясняли, за что наказывают.     Обозвать, а тем более поднять руку на родителей в мыслях не возникало. Сейчас я считаю, что делали правильно.
Жена пытается всегда договорится с ребёнком, но со стороны я вижу, что это ребёнок НАМ ставит условия и последующей истерекой всё "решает".

я этого не понимаю. Искренне. Что значит решает? Пусть хоть заистерится, нет значит нет. И ниче, после пары истерик понял, что никто обращать внимания на концерты по заявкам не собирается, толку от истерики никакого, он и прекратил их закатывать. Мало того, начинающийся концерт - это автоматическое "нет" без апелляции. Пару раз я выдержала это действо стоически, потом как бабка отшептала.

А старший брат после наказания жгутом или чем там ещё сразу исправился и стал учиться на одни пятерки и поменялся на глазах?  

Во-во!

Added after 16 minutes:


Тоже этого не понимаю. Нет никакой ложки, кроме как в голове родителей.

Всегда предлагаю людям перенести ситуацию на улицу: "подходит незнакомый человек и начинает делать то, что делает ваш ребенок, то бишь просить и истерить".
Вы что, побежите покупать ему мороженку, пиво, дадите ему денежек на карманные, начнете его на всякий случай кормить и бегать вокруг с тремя блюдами на выбор?
"Я тебя не слышу" - и все.

А то родители(особенно мамаши) действуют по принципу "я бежала за вами два квартала, чтоб сказать как вы мне безразличны". Ребенок отлично чувствует это. Как собака - настроение хозяина, на уровне эмоций.

Особенно смешно смотреть как мама пытается переубедить ребенка, а он на нее "давит".
Выглядит это так: Мама, моментально меняя инструменты, последовательно кричит/упрашивает/причитает/подлизывается/требует/"просит по человечески"/взывает к совести/опять кричит/опять упрашивает/выносит последние китайские предупреждения/торгуется/опять кричит. Подход меняется раз в 30 секунд, ошарашенный ребенок не успевает за бурей эмоций, поэтому уходит в глухую защиту, и хныкает в режиме стенд-бай, поддерживая интригу. Когда мама выдыхается - он опять включает рёв, тыскыть, подсекает и мама сдается со словами "вот видите, он меня не слушает!". Дальше из мамы выбиваются репарации и моральный ущерб.

Дык чего удивительного - любой здравый человек на месте ребенка сделал бы точно так же.
Есть еще варианты - папа грозит в течении минуты, в течении следующей - мама упрашивает, потом переводит дыхание - опять включается папа с угрозами. Понятно что ребенок будет сидеть в засаде хныканья и ждать момента чтоб подсекать, потому что договариваться с этой лебедьракощукой никакого смысла нет