|
для того чтобы вызвать во мне чувство ненависти и даже желание "отмщения", нужно очень хорошо постараться... чем собственно мой сосед снизу и занимается на протяжении последних двух месяцев.... долбанный любитель музыки. Громко слушать музыку можно по-разному, но так чтобы вибрировало и звенело все в квартире - это, простите вредительство. Я уже дважды пыталась поговорить с ним по-человечески, но этому 19-летнему дитятке тяжело понять человеческий язык. Он не может делать музыку тише, потому что отдыхает.
Отдыхает он (по причине "тунеядства") все семь дней в неделю. Милиции не боится, родителей не могу застать. Его соседи морозятся - говорят хороший мальчик - воспитанный. В общем, у меня вопрос, чтобы не доходить до греха и не устраивать ему темную в подъезде... как бороться с малолетним паразитом? Вопрос для меня крайне серьезный... спасибо. "знатная скандалистка" (с) BONY |
|
MADLEN
1. Обрезать свет в квартире 2. Разбить окно гирькой на веревочке (гирьку, ессесно, забрать) 3. Скачать из одноклассников фотки, взять пару фоток геев в процессе и прицепить одному из них голову соседа. Все это разбросать в почтовые ящики с рекламой нового секс-шопа. Да мало ли способов. Было бы желание и решительность. Не бойся сумы, не бойся тюрьмы, не бойся ни хлада, ни глада – а бойся единственно только того, кто скажет: Я ЗНАЮ, КАК НАДО!» |
|
я пробки выкручивал. помогало сразу.
Я понял, почему миром правят бездарности. Они не пьют и с самого утра начинают заниматься своей карьерой.
— Фрунзик Мкртчян |
|
4. Щеткой на швабре ночью закрасить окна черной краской.
5. Длинными садовыми ножницами обрезать проводку кондиционера и запустить туда муравьев, пауков и прочей живности. 6. За 100 у.е. подготовлю презентацию на "от" 20 слайдов на тему "Как насрать и не спалиться". Не бойся сумы, не бойся тюрьмы, не бойся ни хлада, ни глада – а бойся единственно только того, кто скажет: Я ЗНАЮ, КАК НАДО!» |
|
Вызови милицию. боится или нет - это его проблемы.
Можно залить водой, но делать это надо в дырки батарей...осторожно. Можно обмазать какашками дверь и ручки) Можно забить дверь гвоздями. Вот єтот способ мне нравится - Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется: 1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком). 2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры. 3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры. 4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем). Вот и все. Теперь сборка устройства: 1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже). 2. Другой конец трубки соединить с насосом. Тестирование: 1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре. 2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки Устройство готово к использованию. ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу) Использование: 1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д. 2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков). 3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому). 4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда) 5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования. Устройство изготавливалось и проверялось лично. Работает! Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ... Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. P.S. Длину трубки следует выбирать по формуле: Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям, Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова. С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток. - "Здесь разворот есть?"
- "Есть! Но он платный!" |
|
Студент, спасибо, я уже думала, тока не про гирьку, а про кирпичик. Вчера даже прыгала в обуви на каблуках над его комнатой в половину 12 ночи ... долго не попрыгаешь, думаю купить скакалку чтобы дольше прыгать.
за идею рекламы велике дякую! отличная идея п.с.: чего-чего, а решительности мне не занимать. Zorg, пробки не получается, они в тамбуре. "знатная скандалистка" (с) BONY |
|
Звонить ночью по телефону, дать телефон в обїявления, заказать проституток и всех повязать)
- "Здесь разворот есть?"
- "Есть! Но он платный!" |
|
Старый боянчик
У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты.Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте. |
|
MADLEN, затей ремонт у себя, с выносом стен и циклёвкой полов, мстя будет жестокая!
... а не хлопнуть ли нам по рюмашке? (с) х/ф Покровские ворота, для несведущих |
|
креатив креативом, но установит ли тело причинно-следственную связь между громкой музыкой и муравьями в кондиционере?
задолбаетесь мстить я бы задружилась с участковым. Ой, всё |
|
Tolstiy:
Вот єтот способ мне нравится - Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с Могу со спокойной совестью уходить на пенсию  Не бойся сумы, не бойся тюрьмы, не бойся ни хлада, ни глада – а бойся единственно только того, кто скажет: Я ЗНАЮ, КАК НАДО!» |
|
Обратится к участковому и писать на него жалобы официальные чуть ли не каждую неделю, и ждать что бы дали официальный ответ о проделанной работе.
Поверите я думаю участковый умерит этого меломана. |
|
MADLEN, каблуки не помогут, тут кастрюля нужна))
Added after 56 seconds: Студент, мне пришлось три своих варианта убрать, так как ті их уже написал))) Added after 37 seconds: MADLEN, можно заклеить его дома..взять суперклей и залить в замки. - "Здесь разворот есть?"
- "Есть! Но он платный!" |
|
Satirka:креатив креативом, но установит ли тело причинно-следственную связь между громкой музыкой и муравьями в кондиционере?
задолбаетесь мстить Та какая разница, установит или нет
Мстить никогда не задалбует Проверено самолично Не бойся сумы, не бойся тюрьмы, не бойся ни хлада, ни глада – а бойся единственно только того, кто скажет: Я ЗНАЮ, КАК НАДО!» |
|
Satirka:
я бы задружилась с участковым. современные танцы...задружить с участковым)))) погода весенняя - "Здесь разворот есть?"
- "Есть! Но он платный!" |
|
купить в магазине шоколадку, растопить до состояния "как понос", обмазать меломану дверь,ручку,глазок и тп. И скромненькую записку прилепить "в следующий раз будет не шоколад.Купи наушники"
Пс Но Толстый таки да...маэстро! рихтовка, покраска(в т.ч. и локальная), полировка, шумоизоляция авто. т. 096-567-девять-777 Оксана. Скидки, акции, фся фигня :) |
|
Может действительно дать объявление в газете с телефоном и АДРЕСОМ! Например сдам срочно квартиру посуточно. Цена 100 грн ночь! отбою не будет!
Между задницей и диваном Доллар не пролетит!!! |
|
Energy_type:Может действительно дать объявление в газете с телефоном и АДРЕСОМ! Например сдам срочно квартиру посуточно. Цена 100 грн ночь! отбою не будет!
+ первому кто приедет две снегурочки в подарок!  рихтовка, покраска(в т.ч. и локальная), полировка, шумоизоляция авто. т. 096-567-девять-777 Оксана. Скидки, акции, фся фигня :) |
|
7. Ночью над его комнатой положить напол динамик (неколонку, а именно динамик, накрыть его кучей одеял (чтобы сосед сверху на утро не пошел покупать камеру от мяча), и включить какой-то противный музон диссонансный.
8. Купить в аптеке на другом конце города димедрола и шприцов. Когда к нему приходят друзья, накидывать на лестничной клетке использованые шприцы с димедролом и пустые бутылки и презервативы. Жаловаться консьержке о бардаке в подъезде и наркоманах. Через час все консьержи в районе будут знать, что тут живут наркоманы. К утру информацию дойдет до участкового К вечеру - до родителей.Не бойся сумы, не бойся тюрьмы, не бойся ни хлада, ни глада – а бойся единственно только того, кто скажет: Я ЗНАЮ, КАК НАДО!» |
|
MADLEN, коленкой в пах, согнутыми пальцами резко в кадык, собрать волосы на затылке в кулак, и лицом об колено. И потом нежно так сказать: "Не включай больше музыку громко, пожалуйста, а то мешает"
А по другому они не понимают. У меня молодняк раньше пил пиво на лавочке во дворе, а потом сцал в подъезде. Выпас с балкона, кто именно, взял за шиворот, и ним вытер пол. Даже не бил. Больше вообще не сидят. 050-150-ноль три-64 |
|
MADLEN, купить в аптеке валерьянки и облить дверь)
устроить флэшмоб. - "Здесь разворот есть?"
- "Есть! Но он платный!" |
|
Tolstiy, не знаю номер телефона.
mazy, классная идея, вот тока, боюсь, это у меня хрюкающий магнитофончик играющий пятую симфонию, а у него мощная аккустическая система, и любит он дешевый рэп и сопливую попсу, иногда его пробивает на клубняк. dens, действенно, но слишком дорого как для мести. и масса неудобств. Satirka, таки придется ))) а в комплексе с советом толстого я доведу его до истерических припадков ))))) Alex Brit, официально? ))) Тут есть трудности: он музыку слушает с восьми утра до десяти вечера. Чтобы доказать его вредительство, нужно как-то замерить эти дицибелы или как их там называют... ну в общем, Вы меня понимаете? Energy_type, вопрос, как узнать его номер? "знатная скандалистка" (с) BONY |
|
MADLEN, дай адрес...это не долго
- "Здесь разворот есть?"
- "Есть! Но он платный!" |
|
Студент, нету у нас консьержки, инкубаторские мы...
"знатная скандалистка" (с) BONY |
|
А вот как усмирить соседей сверху? В 12 ночи нормальное явление включить стиралку, поездить на офисных креслах по территории квартира всея...
+38-О5О-872-О4-31 Олег Алымов |
