John Ripper:
Ты себя считаешь плохим агентом?
Я не просто агент.. Я - тайный агент..ЦРУ...только некому неговори..
Вообщем расклад такой:
Нужно брать с собой на отдых тушенку,мивину..бульон "галина бланка" и бабушкину консервацию, чтоб от голода не умереть в отеле.
И все это хорошо пойдет под теплый самогон.
Кастрюли трех размеров, утюг, чайник и плазменный телевизор - в дорогу взять не помешает..
Если кровать двухспальную прихватить - ваще супер!
Что-бы "не Дай Бог" не поцарапать ноги об кораллы в море, и не запутаться в колючих и обхватывающим все тело водорослях - одеваем валенки или резиновые сапоги, как вариант кирзовые..))Резиновые тапочки для купания - уже не канают.Противогаз на голове - просто в идеале.
Рекомендую спать в отеле в бронежелете и каске - рядом Израиль - мало ли что..
Стреляли..(с)
От евреев и арабов - отмахиваемся клюшкой для гольфа, а европейцев и русских срочно снимаем на камеру или фотографируемся с ними на память - мало ли когда еще их увидишь на территории отеля- явление "такое редкое"..
Из-за "Языкового барьера"(тобишь незнания английского) срочно учим язык "Эсперанто" или язык жестов (притом один жест: пересечение руки на другой руке - учим основательно)
Что-бы к девушкам не цеплялись "местные аборигены" - предлагаю "костюм монашки" и паранджу Есть еще хороший вариант- можно если что - сменить пол. Вроде помогает.
Желательно с собой всять коллектив из двух стрептизерш, одного саксофониста и трех цыган с одним бурым медведем - вот тебе и анимация. На всякий случай не забыть положить в дорогу балалайку, гусли и губную гармошку - пригодится для коротания долгих летних вечеров.
Ну а коль совсем скучно станет в отеле - есть предложение всем отдыхающим собраться и начать строить новый аэропорт, старый-то совсем некудышный..
Нескучного отдыха..хе-хе-хе!
Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре. ))