У кума свадьба завтра, и 2- ой день будет проходить у него на даче. Задача стоит в следующем: около 25 чел молодёжи приедут "опохмеляться" и кумець попросил меня и своего свидетеля организовать "какой- то сценарий".
Мы с товарищем думали- думали и нашли в инете сценарии, соединили их в 1, вот, что получилось:
Сценарий 2- го дня «Остановка гаишника и (Д)осмотр врача»
На улице(переулке) не доходя до калитки (вход на дачу) — вывеска « ГАИ», или знак «STOP»
Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться.
Инспектор (отдавая честь):
— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так... Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов! (Нюхает гостя.)
О-оооо, да вы, кажется... кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!
Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка — та линейка, по которой надо пройти. Гость ставится на ее начало, ему завязывают глаза, он начинает движение... в этот момент инспектор\ врач загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение. (верёвка ложется таким образом, что бы её можно было завернуть за ворота, во двор дачи)(Если гости пришли в 2-ём( муж и жена) или компания 3-5 чел, можно тест попросить пройти всех вместе)
Так-так, гражданин(граждане), по линеечке пройти не можете, документов нет, правила нарушили, поэтому направляйтесь на освидетельствование к врачу- похметологу и инспектор помогает пройти гостей во двор к врачу.
Врач встречает гостей:
— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру. На что жалуемся? Головка бо- бо? Коленочки — др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию.
Врач проводит осмотр (крутит по кругу гостей) и замеряет им температуру, и говорит:
— Товарищи пациенты, ну мне всё ясно, но хочется быть уверенным в диагнозе, поэтому, Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ — громко, четко, быстро, уменьшительно- ласкательную форму. Например: мама — мамочка. Итак, понеслась!
Мама — мамочка, Пара — парочка, Папа — папочка, Тапка — тапочка, Роза — розочка, Коза — козочка, вода- ВОДОЧКА ), кого- то можно попросить сказать быстро «прыжок с подвыподвертом, кто скажет более менее быстро попросить сказать прыжок с пере- подвыподвертом»
После проведённого осмотра со словами:
— Ай-яй-яй! Вот теперь я уверен!!! у вас «повышенный бутылизм» (Диагнозы могут быть следующими: свадьбизм, в том числе хронический, бутылизм, танцеллит
недозакусизм, переедизм, перетостит, недотостит, недоигризм, острый пьянизм, похмельный синдром, острая рюмочная недостаточность и т. д.)))
---Надо срочно лечить))). Поэтому, я пропишу Вам «Микстуру «Белова или др.» (микстуры: микстура Белова —водка, микстура Краснова —красное вино, микстура Сухова —сухое, микстура Белова-Зарульного —минеральная вода.)
После чего гости делают "добровольные взносы" за "опохмел"
Кто, чЕго думает? чем добавить\ разбавить?
Не говори мне что делать и я не скажу куда тебе идти)
с бодуна все, жених в хламе, потому как в первый день низзя, еще бабло считать
