отчет Валерки как мы в каменец ездили.. с моими фотокоментами

Правдивая история поездки группы алкоголиков в Каменец Подольский.

А дни стали заметно короче, подумал я, повернув ручку слева от руля, и оживив блоки розжига ксеноновых фар. Лучики света сразу оживили пейзаж за окном, и машина весело шурша резиной въехала на клубную встречу. Предстояло решить вопрос о завтрашней поездке на раллийную гонку в Каменец Подольский. Незадолго до выезда я позвонил в гостиницу Украина, где получил устное заверение о том, что мест в гостинице просто немеряно, и предварительной брони номеров у них нет. Но мы можем смело приезжать, и получить лучшие номера, по смешным ценам, так как еще не было такого, что бы вся гостиница оказалась занятой. Итак, оставалось только уговорить не всегда сговорчивых одноклубников на эту поездку. Сказать, то, что они все согласны были ехать – не сказать ничего. Поначалу каждый член клуба считал за честь объявить, что будет присутствовать на этой гонке. Но как всегда бывает в клубе, перед самым отъездом все дают задний ход, да причем с такой скоростью, что порой кажется, что задняя передача у них не одна, а все пять. Причины для отказа находятся самые разнообразные. От внезапно начавшейся диареи, да такой, что на струе поднимает над унитазом, до внезапно активизировавшейся женской активности подруги, которая в самый разгар месячных захотела буйного секса. Нет, конечно я поддерживаю одноклубников, в неистовом стремлении вспомнить, как девушки лишаются невинности, и перемазать все в крови, но не в такой же момент. Когда коньяк плещется в стаканах, а машина уверенно поглощает километры к заветной цели, одноклубник должен быть с товарищами, поглощенный питием огненной жидкости, и увлеченный разговорами на интересные для клуба темы. Таковыми могут быть очень многие темы. Ведь клуб 2108 подкованный в плане образования, и говорить о каких то там водке, сигаретах, и бабах, не станет никогда. Исключительно только о коньяке, драпе, и сексе. Но не будем отвлекаться от темы нашего повествования. Скажу только, что мои опасения насчет количества желающих ехать подтвердились, и едущие машины сократились примерно на девяносто процентов. А именно, от клуба поехал только наш экипаж машины боевой. Почему экипаж, и почему боевой, вы узнаете прочитав эту правдивую историю до конца. Итак, следующим вечером, а возможно для кого то это уже ночь, возле Велыкой Кишени собрались четверо людей, объединенных целью напиться. Вернее напиться не просто так, а со смыслом. Иначе получается тупая пьянка, а не эстетичное питье. С гиканьем, улюлюканьем, и громкогласным ором, компания закатилась в магазин, и начала чистить полки со спиртным. Особенно выделялся Акваген, который поставил перед собой цель, опустошить первую поллитровую бутылку коньяка до выезда из Киевской области. Мы долго спорили, чуть ли не до криков, сколько же взять спиртного в дорогу. Остановились на полутора литрах коньяка, и на всякий случай взяли еще три литра пива. Продавщица на кассе немного оторопела от количества выпивки. Вернее от пропорции выпивка – закуска. Из под кучи стеклотары скромно выглядывал кирпичик хлеба, один лимончик, и немного колбаски и сыра. Но она скрепя сердце, и бормоча что то про подонков мужиков, выбила чек, и проводила презрительным взглядом весело удаляющуюся компанию, которая начала употреблять горячительное еще не выехав. Выпив пару тройку стопок, и выкурив по сигарете, мы решили таки выехать в дорогу. Этому еще поспособствовал звонок. Я то совсем забыл, что на выезде из Киева нас ждут несколько машин, с которыми нам было собственно по пути. Крикливый голос Вазы поведал, что они ждут нас уже час, и его суперджип помыли уже три раза. Четвертый раз его мыть отказались, так как все мойщики уже выбились из сил, полируя эту махину. Быстро закупорив коньяк, мы вальяжно расположились в машине, и поездка началась. Буквально, через пару минут начали раздаваться звонки. Вернее, я не так выразился. Они буквально полились на нас шквальным огнем СМСок, и вызовов. Учитывая то, что на дворе был уже час ночи, это немного удивило подогретую коньяком компанию. Звонили по делу, и без. Кто то хотел пожелать хорошей поездки, а кто то уже находился в пути, и рассказывал, более удобную дорогу. Как раз где то возле Чуднова случилась групповая авария, и дорогу перекрыли на несколько часов. Позвонили так же из Каменца, и сказали, что собственно мы должны готовиться к ночлегу на улице, так как мест в гостиницах уже нет. Вот так, отвечая на звонки и СМС мы и доехали к выезду из Киева, где нас ожидал натертый чуть ли не до дыр Джип Ваззы. Вокруг него, уцепившись за колеса вповалку лежали мойщики. Они пытались отдать Вазе деньги и даже отдавали лишние, но Ваза был непреклонен. С криком: ты что, не видишь, что на стабилизаторе гомнище осталось,он пинками запихивал одного из мойщиков под днище. Мы буквально залюбовались этой картиной, и расположились рядом, разлив в стаканчики коньяк. Запах благородного напитка отвлек Вазу, и воспользовавшись этим мойщики пустились в поля. Ваза, сказал, что это мол ерунда, в полях его джип всех догонит, и перегонит, и нам стояло немало усилий отговорить его от погони. Надувшись, и показывая нам на недомытый глушитель Вазон обижено рассказывал о нерасторопности персонала. Сволочи – говорил он – не могли сказать мне, что бы я заглушил двигатель на заправке. У них колонка наливает меньше, чем моя малышка потребляет на холостых. И после часового противостояния мотор – колонка, Ваза все же сдался, и заглушил двигатель. В это время появился еще один попутчик. Можно сказать человек парадокс. Мало того, что он ехал на немашине, так еще являясь любителем Субару, он ехал выступать в Каменец, на ралли, Штурманом на автомобиле Эво 6. Ну не парадокс. Довершал команду ехавших знатный ловелас Ваня МР, который увлек на огромное сидение джипа сразу двух девушек. Уже потом выяснилось, что одной из них была его жена, а второй жена Ваззы. И каким же нужно быть ловеласом, что бы уговорить ехать в такую поездку девушек. У меня бы не получилось. Пока мы наливали и опустошали стакашки, на заправку тихо подъехали механики Александрова. Но, как выяснилось, они были перебежчиками. Вместо машины профессора, они тянули на лафете Одесского Троицу. Поговорив о том о сем, решили все таки выдвинуться, и с веселыми эгегейками мы отправились в путь. Айс сразу нажал на газ, и стрелка спидометра поползла вверх. Она все ползла и ползла, и давно уже пересекла оговоренную отметку в 110 км.ч. Одернул джигита водителя собственно я, когда стрелка приблизилась к отметке 150 км.ч. После этого Айс таки сбросил скорость до тех самых 110 км.ч. с которыми мы и договорились ехать колонной. Первую остановку, на отлить мы сделали аккурат возле знака сообщающего о выезде из Киевской области. По этому поводу разумеется выпили, и как и было обещано растрощили об него пустую бутылку из под коньяка. В этот момент к нам подошел Человек парадокс, и задал не менее парадоксальный вопрос. Мол с какой же это скоростью вы едете? Мы честно ответили, что показания оттарированного спидометра не имеют оснований для недоверия, и пусть сам лучше поставит себе ЖиПиэС, так как на немашине стоит разумеется неспидометр. Однако, решив прислушаться к претензиям колонистов (так мы назвали едущих в колонне за нами) мы попросили Олега мигнуть нам фарами, когда его показания будут на уровне 110 км.ч. Так и сделали. Начался разгон. Стрелка спидометра Айса поползла наверх, перевалила пик, и начала спуск с другой стороны. Уже прошли и 130 и 140 и даже 150 км.ч., а мигания фарами сзади, так и не наблюдалось. У нас уже возникли некоторые сомнения, в работоспособности осветительных приборов на едущей сзади Субару, но тут, таки Олег моргнул дальним, и мы уставились на показания своего спидометра. А посмотреть было на что. Вернее, смотреть на это без содрогания было нельзя. Стрелка уютно расположилась на отметке 180 км.ч. Глотнув коньяку для храбрости мы с Аквой завели разговоры на отвлеченные темы. Основными словами были: И тут я беру ее за жо… В это время я подтверждал свои слова и брал за задницу, сидящего спереди Ваньку. Нужно сказать, Ваня неотрывно глядел на спидометр. Он приворожил его как красная тряпка привораживает быка. Это зрелище так сильно повлияло на него, что от страха Ваня сильно сжал ягодицы, и не обращал внимания на мои претензии на столь мягкое его место. Тем временем спидометр решил доконать Ваню, и поплыл дальше к отметке… Да не было там никакой отметки. Так сказать конец зоны всех ограничений. Вернее ограничитель таки был, он то и остановил дальнейшее движение стрелки на второй круг. В итоге, дорисовав в уме циферки на панели, мы установили, что сейчас мы несемся со скоростью не менее 220 км.ч. Блин, 220, заорал я. Ванька от этого оторопел еще больше. Он посмотрел на меня стеклянными глазами, и сказал, что он взял с собой зарядку к телефону только 12 вольтовую, а на 220 она не рассчитана. В этот момент он был неадекватен, и наверное очко его настолько сжалось, что представляло собой настоящие кусачки по металлу. По крайней мере арматуру Ванька перекусил бы точно. Вот так, мы и продвигались во тьме ночи изредка поглядывая на спидометр, и удивляясь мощности совавтопрома. Примерно в середине дороги нас остановили ГАИ, и сказали, что авария впереди большая, и проезд откроют нескоро. Мол по дороге раскиданы фрагменты человеческих тел, и куски машин. Поэтому мы дружно были посланы на… Вернее не на, а в… В объезд конечно же. Так как начал сгущаться туман, лидером колонны стал Олег. Он именно и разведовал незнакомую дорогу. В это время в джипе Ваззы велось точное топографическое исследование местности. Ваня откуда то извлек целый ворох карт, и углубился в их изучение. А изучать, скажу я вам, было что. Там были и дорожные, и топографические, и геодезические, и полетные карты района, и я бы нисколько не удивился, если бы мы в этом районе нашли нефть. Очередная остановка у нас получилась курьезной. Олег остановился возле сотрудника ГАИ, что бы спросить в каком направлении нам дальше ехать. Остановились и мы. Но… Стрелка спидометра почему то не остановилась. Ванька вцепившись в сидение и неотрывно глядя на спидометр наотрез отказался выходить из машины, мотивируя это тем, что на скорости больше двухсот он выходить не будет. А то, что пейзаж за окном стоит, так это исключительно обман зрения. Пришлось вынимать его вместе с сидением. Выйдя на улицу, мы наперебой начали спрашивать доблестного ГАИшника о нашем местоположении. Он честно говоря не ожидал такого от столь скромной компании. Ну представьте себе. Приезжают три машины. Останавливаются прямо на трассе. Открывают багажник, закуривают драп, наливают коньяк, справляют малую нужду прямо на машину ГАИ, да еще и матерятся при этом. Вобщем, Страж порядка так и остался стоять в темноте ночи, ничего не поняв, в грязи, в мусоре, и в лужах переработанного спиртного. А мы уже неслись дальше, все с той же неизменной скоростью зашкалившего спидометра. Ближе к утру Айс устал, и решил дать руль не пившему в тот вечер Ваньке. Что сказать. После того, как Ваня сел за руль, мы с Аквагеном сразу протрезвели. Сказать, что мы испугались – не сказать ничего. Вы даже не представляете, как мы орали, когда Ваня шел на обгон, и входил в повороты. А орать было от чего. Ваня же скромно говорил, что мол, вот если бы мы были на копейке, то орали бы мы намного сильнее. Через десять минут такой езды не выдержал даже уснувший Айс, и после очередного оттормаживания в юз на встречке, он высадил Ванька, и залез за руль сам. Но мы то сзади были уже трезвые. А усталость Айса давала свое. Усугублял ситуацию, еще и туман, который был буквально повсюду. Поэтому наш пилот нашел одиноко едущий грузовик, и поехал за ним с неизменной скоростью… Да, вы уже наверное догадались сами. Все тех же 220 км.ч. Хотя водитель грузовика этого не знал, поэтому мы успевали на ходу выходить, справлять нужду, и заходить обратно. Благо Айс далеко уехать не успевал. Километров через двадцать такого темпа, Олег не выдержал, и уехал вперед. Я, чувствуя, что протрезвел окончательно, попросил Айса припарковаться, и взял бразды правления в свои руки. Темп немного подрос, и Ваза почему то сразу отстал. Хотя странно, спидометр то показаний не менял. Через пару десятков километров мы увидели припаркованного возле шашлычной машину Сереги Чекана, вместе с техничкой. Разумеется мы остановились, дабы выпить кофейка, и подергать Кучера за усы. Но выйдя из машины и размявшись мы немного оторопели. На дороге везде была кровь. А следов компании Кучера не наблюдалось. Зато в округе наблюдалось много домиков, и колоритный шашлычник. Сказать, что он был колоритен – не сказать ничего. Техасский душитель по сравнению с ним выглядел бы просто сопливым ребенком. Лицо (хотя назвать ЭТО лицом можно было с натяжкой) было сплошь в порезах, да таких глубоких, что казалось будто у его обладателя несколько ртов. То же можно было сказать и о руках. Плюс ко всему они были все в язвах, и не мылись наверное несколько месяцев. И этими руками он жарил шашлык. Я сразу понял, что есть мы в этом заведении не будем, и осторожно спросил, где же расположились владельцы технички. Он улыбнулся нам всеми двумя зубами, и показал на крайний домик. В него то я и влетел, с криком ПРЕВЕД МЕДВЕДЫ. При виде такого бурного появления сидящие в домике мужики, чуть не подавились шашлыком, и сказали, что они честные граждане, и денег у них нет. Разумеется Кучера и компании там не было. Наспех извинившись, я вернулся к шашлычнику, и повторил свой вопрос погромче. Он ничего не знал. Пришлось обследовать все домики. А таковых оказалось немало. Открывая примерно пятнадцатую дверь, мы таки нашли наших спортсменов, уже доевших шашлык, и мило беседовавших о красотах местной природы. Присоединившись к беседе, мы выпили кофе, и дождавшись Вазу продолжили свой путь. Вскоре показалась надпись Каменец – Подольский, и мы поздравив друг друга с приездом заехали на местную заправку, что бы пополнить запасы горючего, и расспросить местных, о наличии гостиниц в их славном городе.

Added after 52 seconds:

Утро началось неожиданно, прервав эротический сон, в котором я ездил на боевой машине Профессора по Допу, спасаясь от толпы обнаженных девушек бегущих следом. Девушки отставали, и от этого эротика сна только усиливалась. Машина весело летела по Допу, но тут в работу мотора добавились какие то посторонние нотки. Неужели девки меня догонят, мелькнуло в голове. Стало страшно. А звук все усиливался, и усиливался, перекрывая собой уже все остальные звуки. Вот он уже перекрыл даже шум мотора, залил собой все вокруг, и… я вывалился из сна, глядя на звонящий мобильный. Звонил Саня. Он просил купить ему развальные болты, так как они всю ночь ломали машину, но без развальных болтов так и не смогли ее развалить до конца. Я ответил, что мы не в городе, и в этом санатории мы можем взять только пургена, для повышения скорости прохождения допов. Саня от такого радикального средства отказался, и я пожелав ему хорошей гонки отключился. Время было как раз подъемное, и, я закурив, растолкал Аквагена. Он вяло сопротивлялся, смотрел на свои часы, и бормотал, что до въезда на КВ у нас есть еще три минуты. Это по его часам. Причем, через три минуты будильник зазвонил, и Аквагеныч весело зевая , побрел в ванную получать контрольку. Я же покурив, стал ждать, когда он опорожниться, что бы самому сходить, попугать белого друга. Прошло пять минут, десять, пятнадцать, а Аква все не появлялся. Я уже было испугался за него, и пошел посмотреть, что же можно так долго делать в туалете. Открыв дверь в совмещенный санузел, я оторопел. Да от открывшейся картины оторопел бы любой. Моему взору предстала картина маслом. Аква в Акве. Именно так, и никак иначе. Акваген сидел в ванной, полной воды, намыливал себе подмышки, и что то насвистывал себе под нос. Увидев меня, он с удивленно уставился на мой непонимающий вид. -Эта, -сказал я -Там гонка начинается, ты что в ванной поедешь на нее смотреть? Аква ничуть не смутившись сказал, что он должен принять Вааанннууу, выпить чахшечкуу кохфэ, и на мои возгласы, что шампанское по утрам пьют только аристократы, и дегенераты, не обращал никакого внимания. Тогда я решил продолжить побудку, и оставив Акву наедине с одноименной стихией, набрал номер телефона Айса. Но не тут то было. И Айс, и Ванька были в Сумроге, то есть не в приеме. Выйдя в коридор, я офигел окончательно. Глядя на бесконечный ряд одинаковых дверей я вспомнил, что не спросил у поющих в Сумроге даже номер их палаты. Вернувшись к себе, я уточнил у Аквагена, играющего в морской бой. -Аквыч, у наших 25 или 26, спросил я. - Ранил, и потопил, -сказал Акваген. - Я с тобой не играю. - Тьфу ты блин, я спрашиваю, в каком номере поселились наши Сумрачные друзья, а не играю в морской бой. -Ааааааа, - протянул Аквыч - ну тогда наверное в 26. Итак, я снова в коридоре. Стою перед дверью с табличкой 26, и думаю, будить, или не будить, вот в чем вопрос. На часах семь утра, на улице темень, и если я ошибся дверью, то перед людьми будет крайне неудобно. Но желание посмотреть гонку было выше, и я настойчиво постучал. После этого отступил от двери, и, отойдя на несколько шагов, всячески начал делать вид человека, прогуливающегося по коридору. Через несколько минут дверь открылась, и в проеме показалась голова еще не совсем пришедшего в себя, после возвращения из Сумрога Ваньки. - Ах ты, блин - выдал я - у вас что, будильник не заведен. Ванька что то промычал про то, что в Сумроге будильники не работают, но через десять минут, они с Айсом были уже у нас, и помогали прибрать тот бардак, который мы оставили после себя накануне вечером. А прибирать я вам скажу пришлось немало. Но все же через пол часа мы более менее твердой походкой вышли из санатория, прогрели машину, и выдвинулись на скоростные СУ. Рулилось тяжело, голова гудела после принятого вчера спиртного, и я почти физически ощущал, как в багажнике плещется купленная Ванькой бутылка водки. Вскоре показался въезд на трассу. Но… Он был перекрыт фурой. Организаторы позаботились о безопасности въезда. Дополняли пейзаж два милиционера стоящие рядом. Что делать. Как говорится, наглость - второе счастье. Я вышел из машины, и сразу взял быка за рога. - Я не понял - сказал я старшему по званию милиционеру - Мы журналисты, мне фотографов по трассе расставить нужно, а вы тут препятствуете свободе слова и изображения. В довесок к моим словам Акваген демонстративно вытирал пыль с объектива фотоаппарата, а Айс с умным видом фотографировал местность… на телефон. Менты, не ожидав такого нахрапа, велели фуре отъехать, и пропустить журналистов, для выполнения ими своей нелегкой работы. Грузовик уехал, и мы помчали на свое вчерашнее место на горке. Нужно сказать, что место это шикарное, целое плато с грядой скал позади. Но вот только подъезд к нему в финальной фазе происходит практически вертикально вверх, и поднявшись сразу нужно повернуть направо на площадку. Помня ее вчерашнее месторасположение, я так и сделал. Но я не учел тот факт, что проворные организаторы успели с утра заложить въезд на площадку немаленькими валунами. Поэтому поднявшись и повернув, мы днищем сели на нехилый булыжничек, который аккуратно прошелся по защите, оторвал фланец крепления выхлопной трубы, и закончил свой путь, вмяв днище в районе пола задних сидушек, оставив так же отметину на баке. Машина сразу оживила окрестности ревом свободного выхлопа, и народ начал подтягиваться на скалы, думая, что гонка уже началась. Мы, выйдя из машины, сообщили им, что это ложная тревога, и заглушив машину принялись за дело. А оно было у каждого свое. Мы открыли багажник, а Айс открыл капот. Мы принялись изучать содержимое бутылки с водкой, а Айс изучал повреждения полученные машиной. В итоге мы подогрелись и стали искать занятие, что бы не сидеть сложа руки, а Айс остыл, и завалился спать в машину. Мы же занялись живописью. Акваген достал свой баллон с краской, и как настоящий пещерный человек, начал наскальное творчество. Потом баллон перекочевал ко мне, и я продолжил тему наскальных рисунков, продвинув ее в настолбные, и грунтово - щебневые. Акваген воодушивился, и намалевал прямо посреди дороги ОПАСНЕНЬКО. Потом его порвало окончательно, и он покрасил не в чем не повинную бутылку с кока колой. За всем этим наблюдали зрители. Им было завидно, что у нас есть баллончик с краской а у них нет, поэтому они терпеливо дождались, пока у нас иссякнут художественные позывы, и подойдя попросили баллон, что бы тоже что то нарисовать. Разрешение было получено, и через пять минут мы смогли наблюдать грандиозную надпись на скале. Она гласила - КИЕВ - 20006. Почему год был такой полновесный объяснить никто не смог, и мне пришлось работать корректором, делая из последнего нуля шестерку, а из шестерки, что то абстрактное, напоминающее паука. Тем временем гонка началась, и мимо нас начали проезжать всевозможные машинки. Полноценному зрелищу мешал только туман, который сгустился настолько, что в этом мареве видно было максимум на двадцать метров. Далее повисла сплошная молочная пелена, из которой появлялись машины, проезжали мимо нас, и уезжали в такую же молочную стену тумана. Рассказывать все прелести гонки невозможно, это просто нужно видеть. Поэтому мы, дождавшись окончания первого проезда, вернулись к машине, и подогрели алкоголем, начавшие мерзнуть тела. Второй проезд начался неожиданно быстро. Мы едва успели достать нарисованные накануне плакаты. Радости одноклубников не было предела. Лятавский вообще выбросил стенограмму, схватив Маныча за голову, и повернув ее в нашем направлении, радостно кричал - Смотри, ОПАСНЕНЬКО. Не понравился плакат только автору этих слов Толяню. Он гордо отвернулся, и сказал своему пилоту - Туда не смотри. Но, в общем наше творчество одноклубников воодушевило, и они поехали заметно быстрее. На третий проезд к нашей компании присоединился Кучер, в компании приятной особы в лосинах. Давненько я не наблюдал девушек в столь пикантной детали туалета. Вместе стоять было веселее, и мы смотрели гонку увлеченные разговором о моторах и трамплинах. Разговор неожиданно прервал Серега Чекан, который поведал, что он на седьмом километре, встрял в чей то огород, попутно сняв две секции забора, и засунув калитку в дом к владельцу. И сейчас его не отпускают, требуя компенсации за варварски поломанное ограждение. Кучер посоветовал сказать хозяину, что он получит свое в закрытом парке. Так и сделали. Хозяин забора приехав, поэже в закрытый парк и глянув что там твориться, не стал уточнять, что же именно он получит, и благоразумно ретировался. После третьего проезда мы решили выдвинуться к трамплину, и приняв очередную порцию горячительного, завели спорткар. А без выхлопа восьмерка дырчит зачетно, я вам скажу. Не Шкода Гонтового конечно, но Субару Александрова отдыхает. С таким ревом мы и приехали на трамплин, возле которого собралась целая гвардия разномастных машин. А людей вообще, было столько, что я поначалу даже растерялся. Причем знакомых лиц в толпе было больше чем незнакомых. Мы шли к трамплину постоянно пожимая знакомым руки, и выпивая со всеми на посошок. Тут же обнаружились и наши ночные попутчики на суперджипе, которые наперебой, можно сказать даже взахлеб рассказали нам историю единственной застрявшей в тот день машине. Надеюсь не нужно объяснять какой. Разумеется Суперджипа. Пока все нормальные люди ехали по дороге к трамплину, Ваза решил проскочить по прямой, через поля. И при форсировке маленькой речушки, эта сверхпроходимая машина беспомощно загрузла, да еще и легла отдохнуть на бочок. Что тут началось. Все село было поднято на ноги. Найден хозяйственный мужик с трактором, который зевая поинтересовался, что же за машина там застряла. - Да так, джипчик посадили в грязюку - сказал Ваза. -Тю, у меня тоже джипчик - сказал хозяин трактора - РАВ 4. Вобщем мужик на тракторе увидев куда залез Ваззын монстр покрутил пальцем у виска и изрек мудрую фразу: Действительно, чем круче джип, тем дальше идти за трактором. Причем лезть в ту же степь он не захотел даже на тракторе, но совместными уговорами, его таки удалось заставить приблизиться, и Ваззыч, отмотав многометровую лебедку, нажал на красную кнопку дистанционного управления наматывателем. То что произошло дальше его совсем обескуражило. Барабан лебедки вращался, а машина оставалась на месте. Из за спины же, раздавались непонятные крики явно нецензурного характера. Обернувшись в сторону произносимых ругательств, наш доблестный джипер оторопел. Лебедка, бешено вращаясь, тянула по грязи трактор к себе, а рядом с ним бежал тракторист, и громко оповещал округе, что он думает о лебедках, джипах, и их владельцах, в альтернативной форме. Лебедка была выключена, и начался военный совет по вопросу извлечения джипа из грязевого плена. Долго ли, коротко ли, но буксуя трактором, джипом, и лебедкой, синее чудовище было таки высвобождено из липкого плена. Но зато все село знало, кто такой Ваза, и что о нем думает главный тракторист района. Пока Ваза в красках рассказывал про свое приключение, начался четвертый проезд, и мы смогли вдоволь насладиться прыжками полноприводной и не очень техники. На пятый проезд мы двинулись ко второму карьеру, что бы лицезреть прохождение шпильки. Благо тумана там было меньше, а поворотов больше.

Added after 28 seconds:

Припарковав машину в безопасном месте (это мы так думали сначала) мы влезли на щебневый откос, и пока проезд не начался, с умилением наблюдали, как Ванька пытался покончить жизнь самоубийством, посредством вызывания оползня. Он то и дело подбегал к краю обрыва, топал ногой, и отбегал обратно. В итоге он таки вызвал камнепад, но чуть было не съехал с камнями сам. После этого мы начали играть в увлекательную игру, кто дальше закинет камень. Ведь водка уже кончилась, а согреваться нам было как то нужно. Вы не поверите, сколько камней может перекидать четверка пацанов, у которых кончилась водка. Щебневая гора начала потихоньку перекочевывать на другую сторону дороги, и вполне возможно, что мы бы перебросали ее всю, если бы не первые машины. Место было выбрано хорошее, с одной стороны мы видели скоростную единицу, а с другой жесткую шпильку, так, что скучать не приходилось, вертя головой то в одну, то в другую сторону. Веселых моментов было немало. Чего только стоил безумный поступок Нивы, заехавшей после Романенко, прямо в канал, и уехавшей по узкой трассе, не имеющей съездов. Через пять секунд по его следу пронеслась кроссовая Субару Фельдмана, и мы начали спорить, кто же выедет в шпильку первым, Нива, или Субару. Первым выехал все же Фельдман. Неизвестно, что он сделал с бедной Нивой, но ее мы больше так и не видели. Немало остроты внес и кроссовый VW Поло. На всем ходу он перепутал лево с право, и вместо шпильки, помчал прямо… на машину Айса. Я честно говоря, думал, что сейчас будет Гибрид Восьмерки с немецким собратом, но ребята, каким то утонченным способом вырулили, и вернулись на трассу. Кстати сказать, они были не единственные, кто поехал неправильно, их примеру последовали и Че с Толянем, и Семейный экипаж Таранов. После этого, сердце Айса не выдержало, и он пошел перепарковать машину. Кстати, вовремя, так как проезд закончился, и мы все вместе спустились, что бы ехать к месту нашего первого лагеря. Там мы встретили и Суперджип Ваззы, притянувший сошедшего Геращенко. Маленькая Хонда, привязанная к огромному джипу, смотрелась очень оригинально. Она напоминала красный флажок, или игрушечную машинку. Все вместе, мы и посмотрели последний проезд гонки. Никто не рисковал, все старались доехать до финиша, поэтому мы больше говорили, нежели смотрели гонку. А после окончания, мы направились в закрытый парк, дабы найти крабы, и кольцо выхлопа. Но наши люди порой очень жадные, поэтому, мы не получили даже гаечных ключей. Развернувшись, мы поехали в Каменец, надеясь найти хоть какой то магазин, и возможно работающее СТО. Но надежда была призрачной, так как был выходной день, да к тому же еще и время было уже вечернее. Заехав в город, мы спросили местных о наличии хотя бы магазина, и получив вектор движения, направились на поиски. Вскоре появилась вывеска СТО. Ворота были открыты, и я выйдя, обратился к мужчине, занимавшемуся ремонтом двигателя. Кстати, возвращаясь к гостеприимности и помощи в тех местах. Мужчина оказался хозяином СТО, и сказал, что рабочих он уже отпустил, но если мы хотим, то можем совершенно безвозмездно воспользоваться ямой, и любым инструментом находящемся на СТО. Мы поблагодарили, и спросили, нет ли где магазина с запчастями. Ответ был утвердительным, и невдалеке мы нашили магазин по запасным частям. Но он уже был закрыт. Причем довольно давно. Я постучал в дверь, и через несколько секунд она открылась. А за ней шел праздник. Накрытый стол, и выпивающая компания. Меня спросили о причине визита, и узнав, что мы из Киева, и поломались, сразу без разговоров вынесли все необходимые детали, да еще и дали скидку. Поблагодарив, мы заехали на яму, и я нырнув в нее, начал операцию по замене крабов. Что сказать, левый краб не доставил никаких проблем, и на место развалившегося, через несколько минут встал новый. А вот правый краб доставил немало хлопот. Дело в том, что передняя панель в месте крепления краба сильно деформировалась, и болты заднего крепления никак не хотели попадать на свои места. При помощи молотка трещетки и такой то матери, через полчаса краб таки был водружен на свое законное место, но тут оказалось, что сильно деформирована и защита. Через час силы наши иссякли, и я уже хотел было полностью снять защиту, и везти ее в багажнике, но сильно запротестовал Айс. Поэтому пришлось снова вернуться к деформированному куску стали, и монтировками натягивать ее к месту крепления. Упирались все вчетвером. Хозяин СТО даже предложил свою помощь, но мы тактично отказались. После таких четверных титанических усилий защита таки встала на место, и быстро привинтив кольцо с кронштейном на приемную трубу выхлопа, мы выехали к месту нашего вчерашнего завтрака. Есть хотелось сильно, поэтому чавкали молча, а насытившись принялись за обсуждение гонки. Через время зазвонил телефон. Отыскались наши попутчики. Они тоже были заняты приемом пищи, и отыскав их в маленьком городке, мы все вместе двинулись в обратную дорогу. Разговоры велись сугубо на раллийные темы, и случайно зашли не в то русло. Мы начали обсуждать вариант, раллийной команды, в случае, если бы ралли проводились на лошадях. Это бы просто цирк. В обсуждение пошли пункты регламента об омологации. И понеслось. Вспомнили и грунтовые подковы разной мягкости, и замшевую узду ОМР, и омологированное седло, и секвентальный кнут, особо долго обсуждался рестриктор в турбо версии лошади, и куда его засовывать. А так же спортивный овес с октановым числом выше 102. Так, за шутками, незаметно летело время, и уже недалеко от Киева мы остановились выпить кофе в придорожной забегаловке. Зайдя туда нас порвало окончательно. Мы прямо таки зашли в тюнинг центр для лошадей. Тут были и терратрипы с кукушкой, и закись азота для упряжки, и спортивный сигнал в виде бубенцов, ну в общем полный набор. Мы так оживленно беседовали, и тыкали пальцами в антураж, что официант подумал, что мы сбежали из дурдома, и был несказанно рад, когда мы покинули заведение. Дальнейшая дорога проходила в диком ржаче от посещения тюнингового заведения, пока смех не оборвал Айс. Он сказал, типа, все, приехали. Машина дальше не едет. И в подтверждение этих слов остановился на обочине. А Ваза, ехавший впереди так и поехал, не заметив маленькой машинки, оставшейся позади. Зато нас заметили из еще более маленькой машинки. А именно Виталик Геращенко, с Бородой, и все вместе мы начали звонить Вазе, что бы он вернулся, и взял нас на буксир. Это оказалось не так то просто, потому что, Ваза был не в зоне связи. Но через несколько минут, слабый сигнал появился, и мы сказали, что отряд не заметил потери бойца. Вазон, страшно удивился, и сказал, что вроде вы сзади едете, но приглядевшись, сказал, что таки да, это фура сзади едет. Вернувшись он зацепил восьмерку на буксир, и потянул на заправку, так как самое очевидное в поломке, была потеря топлива. Заправившись Айс покрутил немного стартером, и совсем было отчаялся, так как машина не заводилась. Пришлось мне лезть под капот и вручную накачивать бензин в карбюратор. После этого, машина завелась с полоборота, и остаток пути до Киева прошел без приключений. На въезде в Киев мы разъехались. После развозки всех ребят по домам, я последним вышел из машины Айса, оставив его на едине с раненым другом. Проводив удалющиеся габаритные огни его авто, я прикурил сигарету, развернулся, и бодрым шагом пошел к своему дому. А город потихоньку начинал оживать, время близилось к шести утра, и заспанные люди спешили по своим делам, Но я еще успел попасть в тот промежуток времени, когда город находится в полудреме, готовый в любой момент скинуть оцепенение ночи, и забурлить, заклокотать буйством деятельности. Сейчас же он еще спал, и я ускорил шаг, что бы лечь спать до его пробуждения. Ведь гармония должна быть всегда, и во всем.

ВалерКАТ.

7. 11. 2006.

Added after 6 minutes: