Как счастливый отец ребенка с инвалидностью - подтверждаю мудрые слова предыдущего оратора. Проверено эмпирическим методом на парковке возле р-на Whisky Corner.
(На основании реальных событий. В результате нечеловеческих экспериментов ни один полицай не пострадал.)
Приехали. Паркуемся. В смысле - пытаемся, потому что "парковкой" назвать стояние посреди улицы с мигающей аварийкой, поведение жалом во все стороны и жалкие потуги унять возбужденные получасовой ездой на "шайтан-арбе" "детства чистые глазенки" ну никак нельзя. Мест для парковки нихуя нету, в смысле - вообще нет. Кроме одного. Для инвалидов. Радостно потираю потные ручонки, виртуозно совершаю parallel parking (Х.З. как оно по-русски, сами переведете, чай, не маленькие, и Google больше за такое не банит...). Вываливаемся шумной гурьбой из транспортного средства. Рядом со всей печалью еврейского народа в глазах стоит вполне себе гойский спешившийся полицейский патруль, их меркава "таемниче выблискуе" мигалками в пределах прямой видимости. Шоб не с
или, вестимо. Самка полицейского, видя нашу процедуру disembark (игра на деньги, сводится к скоростному покиданную автотранспортного средства, обязательно с гиканьем и улюлюканьем) начинает делать жевательные движения нижней челюстью, вроде как делает кот, который нажрался своей шерсти и пытаться сдержать рвотный позыв на любимый хозяином контрольный пакет APPL. Я догадываюсь (известный же любитель котов), что она. Желает. Со мной. Говорить. Ну, и готовится. Я с диким воплем (ибо опаздываем!) "спокойно, стара блять" одной рукой, второй рукой прошу Алису продемонстрировать за что нам дали инвалидность. Алиса ловким натренированным движением ноги - показывает. Самец полицейского от увиденного тут же падает в обморок, самка его пока держится. Но впечетлена, в прострации. С томным вздохом садится на плоскую некрасивую жопу своего поверженного господина, который лежа в луже конвульсивно подергивается в такт какому-то раннему альбому Einst?rzende Neubauten, доносящемуся из не по погоде настежь распахнутого окна на втором этаже. Баба-полицай сидит на чужой плоской жопе ровно, че-то шепчет, одной рукой перебирает невесть откуда взявшиеся четки, а второй теребит пистолет, называя его между сур почему-то "Вова". "Какие-то полицаи нежные пошли", "Понабирают детей в армию" и "??? ???? ????" думаю я, пока весь мой "пароход детей" штурмом как армяне водокачку берет явно не подготовившийся к мини-вторжению Whisky Corner. Потому что у нас там сегодня мастер-класс. По лепке. А то как же? Не все ж сыновьям про дембель рассказывать и про фарт за все время службы ни разу триппер не поймать. У меня ж еще и дочь есть! Эй эти мои скелеты в шкафу уж точно без надобности, а вот лепка, ловкость рук и усидчивость явно пригодится. Кто знает - как дальше жизнь сложится? "На вiку - як на довгiй нивi!" (с) моя бабушка.
Бухаем. В смысле - дети лепят из съедобной мастики то ли безухих и безногих зайцев, то ли языческие символы, посвященные тысячелетию фаллического культа на Житомирщине, явно проявляя в этом деле закиданную и неожиданную сноровку. Память предков, хуле! Генетика. Скифы. Сарматы. Папа накидывается виски. Ну, "накидывается" - это очень громкого сказано, так, сугубо терапевтически дозы из двух половинок по 20 грамм че-то типа 37-летнего Port Ellen в коллекционном исполнении. За два часа в кабаке, да еще под два пирога с уткой - милое дело! Вкусно, сытно и все равно все выветрится к хуям. Я за рулем пьяным не езжу. По религиозным убеждениям. Как-то воздел гостиницы "Мир" еще будучи на STi сбил на пешеходном переходе пассажира одного, так пока он по капоту Subaru с ноздрей стек, а его тапки с глухим стуком ударились в автобус, я мноооого успел за это время передумать. И придумать. Даже религию свою. Смысл религии простой - бухим за рулем - ну его на
! Так что пьяным я не езжу. И никому не советую. С полицией-то вы еще и договоритесь, а вот с господом Богом - очень навряд ли. А проверять таким нехитрым образом - есть ли он, или нет, это уже совсем торжество воли над разумом. Но это я отвлекся на метафизику... Папа допил и доел, дети долепили, что они там должны были вылепить, мы посчитались и нестройно потянулись к выходу.
Возле моей машины, радостно пританцовывая, как в очереди в женский туалет на футбольном матче, весело проводит время уже другой пешей полицейский патруль. Этим меркава уже не положена. Ну, или ее у них с
или. Подошли. Обновленная самка полицейского радостно поведала при помощи не по годам и положению развитого речевого аппарата, что они нас и дожидаются, а еще она уже эвакуатор вызвала. На мой не немой вопрос: "А, собственно, какого ХУЯ?" (только не так вежливо), она, потупившись для проформы ("Я же дееевочка!"), излила какую-то жутко нудную "Сагу о Форсайтах" на тему "какое это конкретного западло парковаться на местах для инвалидов, если ты не инвалид". Мне своего ребенка уже без особой нужны дергать не с руки, я грустно и довольно-таки устало демонстрирую инвалид-аусвайс, параллельно Алиса в режиме импровизации уже без вербального посыла с моей стороны устроила второй акт перфоманса с приблизительно таким же оглушительным эффектом: по итогу самец-полицейсий медленно сползает с какими-то клекочуще-бультакющими звуками по неравномерно обоссаному собаками клену, егойная баба держится, но неуверенно. Садимся в машину. Процесс это не быстрый, дети дерутся за право сидеть рядом с папой и сразу за папой. Там меньше укачивает. Ну, во всяком случае они так хотят верить. "Блажен кто верует!". Пока мы запрессовывались, полицай пришел в себя и решил продемонстрировать, чтоу них в патруле не только баба говорящая, а и он тоже че-то такое умеет. Правда, ничего более умного, чем "а чего вы не приклеили значок, что вы инвалид?" он так и не родил. Я вышел из машины, хлопнул несильно дверью, с грустью приобнял его за талию и нежно прошептал в ухо: "Значок. Инвалид. На Evolution? Ярко-красный? С титановой выхлопной трубой, в которую трамвай помешается, и на катках, на которых не стыдно на Сузуку выехать? Серьезно?!? ... СОВСЕМ ТЫ НА ЭТОЙ СЛУЖБЕ ЕБАНУЛСЯ ЧТО ЛИ, СЕРДЕШНЫЙ?!?" В это время пришла в себя егойная баба и исказила приятное о себе впечатление уж совершенно неуместным вопросом: "А что же мне теперь с эвакуатором делать?". Я со вздохом сел обратно в машину, в процессе руками объяснил полицистке - что конкретно ей делать с эвакуатором и... мы завелись и с ревом как всадники Апокалипсиса съебались в ужасе в пламенеющий закат.
Как-то так... Возите с собой документы. Лучше в распечатанном виде. Кладите цветную копию под лобовое стекло. И будет вам счастье. Полицейские - они же тоже люди. Телепатия - не их конек.
P.S. А если вы не инвалид, но паркуетесь на местах для инвалидов, то искренне вам желаю, чтобы у вас родился ребенок с серьезным ДЦП, синдромом Дауна, или вам поездом ноги отрезало на
. Лучше бы сразу вместе с хуем. Чтобы уже наверняка. Вот тогда паркуйтесь на здоровье!
Kawalot:mazy, Есть методы ))) Цепляешь значек инвалида на авто. И ты можешь законно стоять под знаком остановка запрещена, и, если есть вспомогательная табличка только для инвалидов, под знаком стоянка-остановка запрешена.
Чтобы не злоупотребляли этим, в ПДД внесли возможность проверять удостоверения инвалидности. Но, ты можешь перевозить инвалида и пользоваться теми же правами, что и водитель инвалид.
Added after 4 minutes:
Тань, в нормальных странах парковки - серьезный бизнес. А у нас - профанация
Но спрос рождает предложение, поэтому пока не будут ставить раком за парковку в неположенном месте - никто ничего строить никому не будет.
Satirka:в пригородах прогнозируется коллапс. Жилья понастроили немеряно, а стоянки не предусмотрели в большинстве случаев
Пися с ноготочек, ведерко и совочек.