Vad El':Сатирку сразу будем звать? Потому что сейчас я опять буду на на пальцах при помощи законодательных актов о защите детей доказывать что Вы безграмотно ошибаетесь. И что закон защищает право ребёнка и на "користування" жилплощадью, а не только право собственности. Вам будет сильно обидно, начнёте опять переходить на личности и пытаться доказывать что я большая бяка. А тут даже не ветка "Право" и всё станет совсем печально.
Не поверите, учитывая тон, который Вы так любите употреблять в своих сообщениях - мне глубоко сходить на все, что Вы написАли, уважаемый. Кроме одного. На личности уже в который раз переходите Вы.
А так - доказывайте все, что Вашей душе угодно. Я уже осведомлен о том, что Вы являетесь истиной в последней инстанции в любой сфере человеческой и не только жизнедеятельности. Куда уж мне, убогому.
Стиль спора
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Воробьиная, кромешная, пронзительная, хищная, отчаянная стая голосит во мне